Sumida, eu?!

E chegou o fim de ano. Pra quem trabalha em Escola, como esse ser que vos escreve eu, sabe o quanto é corrido. Aff... Mesmo assim não reclamo não, adoro o que faço, faço com amor!

#mudandodeassunto

Estou finalmente, de casa nova. Como é gostosoooo. Ficou super confortável nosso cantinho, apesar de ainda não ter conseguido arrumar toda a bagunça que uma mudança traz, estou curtindo muito. Tivemos que adiar por algumas vezes o dia de mudar (que estava planejado conforme meu Período Fértil, que não sou boba nem nada neh), porém as coisas acontecem conforme o Cara Lá de Cima neh. Mas eis que tenho uma surpresa: dois dias depois da mudança eu vi o MUCO CLARA DE OVO MAIS LINDO DO MUNDOOOO. #ValeuPapaiDoCéu

Claro que corri e agarrei o maridão neh, kkkk. E agora estou pensando aqui com meus botões... Será que nossa primeira namorada na casa nova foi a fabricação do nosso Baby, hem?! Só saberei próximo ao natal, pois minha Mis Red é pra não vir dia 20/12.

Ainda não parei pra fazer um balanço elaborado de 2013. Não vou dizer que foi o que eu esperava, não foi não, pois meu maior desejo não foi realizado. Mas por outro lado, eu recebi um grande sinal, e não poderei jamais ignorar isso. Ainda que por pouco tempo, EU FUI MÃE. E me recordo de diversas vezes orar e pedir um sinal a Deus. Pois o sinal veio. Minha fé continua aqui e a força pra lutar também. 2014 que me aguarde, estou chegando com força total!!!  

2014. Esse será o ano da minha Bênção, eu creio!!!!!!!

Atualizando

Olá mulheres! 

Não abandonei meu cantinho não, apareço aqui todos os dias, mas ando sem muita inspiração. Vou organizar esse post por assuntos, pois são muitos e poderei fazer uma "salada" e ninguém vai entender nada. Então vamos lá... Seeennta que lá vem história da Jujuba!

#casa nova

É isso aí, estamos com nossa casinha pronta, mas ainda não nos mudamos. Acho que já contei aqui que moramos na casa do meu sogro (que se separou a um tempo atrás e veio morar conosco). Então, finalmente vamos ter um cantinho só nosso! Nossa casa é bem simples e pequena, mas é linda minha gente. E claro que tem um quartinho lindo pronto pro meu Pinguinho de Gente que vira em breve (eu creio), pintei o quartinho de verde claro, da cor do blog. Hoje a loja veio montar minha cozinha planejada (Ah que chik!) e eu to babando neh. Se tudo der certo no começo de dezembro nos mudamos. Estou arrumando tudo já só correria. Feliz!   \0/

#projeto bebê da Jujuba

Cheguei ao final do terceiro ciclo pós aborto no dia 14/11/13, foi o ultimo comprimido de AC.Ou seja, estou novamente na luta! 2ºDC hoje.

A algumas semanas atrás bateu uma duvida em meu coração, fiquei com medo de começar novamente agora, pensei, repensei e Deus soprou no meu coração o sopro da Confiança. Eu vou seguir lutando por meu sonho. Medo agora faz parte de mim, eu sei, mas e quem não tem?! Mas decidi que somente as pessoas aqui do blog, marido e eu saberemos das tentativas. Não contaremos pra família nem amigos, quero preservar o restinho de privacidade da nossa fertilidade, e quando finalmente meu Positivo chegar também guardarei segredo até o fim do primeiro trimestre.

#minha mãe

Como contei aqui, minha mãe está muito doente. Estamos muito preocupados pois ela não apresentou ainda melhora significativa. Como não moro na mesma cidade que ela, então imagine como está meu coração, hiper apertado pois me sinto inútil por não poder acompanhar o tratamento dela. Mas sempre que posso vou visitá-la e estou diariamente em contato com ela e com minha irmã (esse anjo que cuida dela) e com Fé em Deus ela Vai melhorar logo!

E é isso aí, vamo que vamo que o sonho não acabou! Apenas foi adiado.

Poderoso Deus, eu me entrego inteiramente ao Seus Pés, Senhor. Eu creio, mas aumentai a minha fé!!!

Derrama Suas bençãos sobre nós! Amém!

Agora eu já sei o que quero!

Talvez no momento em que vivo agora esta é a palavra que mais identifica esse turbilhão de sentimentos que tomou conta de mim: medo! E não pense que é fácil admitir isso. Não é não! 

Meu forte sempre foi ser persistente, ás vezes até bem teimosa, quando desejo alcançar meus objetivos. Pode ser que esse tenha sido o erro até aqui, o excesso de coragem e autoconfiança. 

Esse sentimento seria apenas um momento ruim, não sei. O que sei é que o próximo passo está sendo muito difícil pra mim. O medo do fracasso, ou pior, medo de perder novamente... Só quem já passou por essa dor sabe o que estou me referindo. Dias atrás, depois de uma crise de choro daquelas no colo do meu amor, vivi um momento de reflexão sobre essa louca busca pela maternidade. Refleti profundamente se é isso mesmo que quero e cheguei a uma conclusão. Eis que nasceu o texto a seguir --um tanto sentimental, eu alerto! mas é tudo o que meu coração soube expressar -- Agora, mais que nunca sei o que quero com todas as forças do meu coração: 

Quero a alegria de gerar, sentir um ser crescendo em meu ventre e sentir o bater do seu coração como se fosse o meu próprio. Quero poder olhar para essa criança e reconhecer em seus traços as semelhanças minhas e do homem que eu amo, e assim me sentir eternizada em seu sorriso. Quero ficar ao seu lado, muitas vezes sem conseguir dormir só porque um resfriado resolveu dar as caras. Levantar e ir até seu berço só pra sentir sua respiração e assim ter a certeza que tudo está bem. Quero ajudar a dar os seus primeiros passos, assistir seus tombos... Mas acima de tudo, quero ver se levantar e tentar novamente... Por que a vida é assim, cair faz parte meu filho, agora levante e tente novamente! Quero ouvir sua voz balbuciar MAMÂE, e nesse momento talvez eu esqueça de todo o resto... Quero poder ter a oportunidade de ler todos aqueles livros, aqueles, que eu comprei e estão guardados porque um dia vou fazer-lo ninar flutuando na imaginação de ser criança. Quero leva-lo para a escola e ficar no portão com o coração em pedaços, porque será como cortar o cordão umbilical mais uma vez. Assistir suas apresentações do dia das mães na escola e chorar inexplicavelmente. Quero poder compartilhar meus conhecimentos, e ajudar a construir novos, nas lições que levará para casa. Comemorar juntos aquela nota de matemática que foi dificil de conseguir. Quero ver se apaixonar, conhecer o amor... E se preciso for, quero estar por perto para ajudar a consertar os pedaços do seu coração, juntar os cacos. Quero ver sua felicidade, no dia da sua formatura ou no dia do seu casamento, pois será a minha felicidade. Quero fazer planos, ou talvez não. simplismente viver um dia de cada vez sem se preocupar com o passo a seguir, porque se eu tiver você meu filho, terei a receita da felicidade eterna. Quero ser grata a Deus, nosso Pai Misericordioso, e me sentir em dívida eterna com Ele, por ter dado a dádiva da maternidade.E nesse dia quero olhar para atrás e dizer: Sim, valeu a pena tudo o que fiz. Faria tudo novamente por você, meu verdadeiro amor! 

Quero ser mãe!

Pedaço de Mim

Oh, pedaço de mim
Oh, metade afastada de mim
Leva o teu olhar
Que a saudade é o pior tormento
É pior do que o esquecimento
É pior do que se entrevar
Oh, pedaço de mim
Oh, metade exilada de mim
Leva os teus sinais
Que a saudade dói como um barco
Que aos poucos descreve um arco
E evita atracar no cais
Oh, pedaço de mim
Oh, metade arrancada de mim
Leva o vulto teu
Que a saudade é o revés de um parto
A saudade é arrumar o quarto
Do filho que já morreu
Oh, pedaço de mim
Oh, metade amputada de mim
Leva o que há de ti
Que a saudade dói latejada
É assim como uma fisgada
No membro que já perdi
Oh, pedaço de mim
Oh, metade adorada de mim
Lava os olhos meus
Que a saudade é o pior castigo
E eu não quero levar comigo
A mortalha do amor
Adeus

Chico Buarque

 

Saudade hoje dói, dói, dói... Mas minha esperança está no Senhor Meu Deus, que tudo pode!!! Eu confio!

Sentimento Estranho - Saudade do que ainda não vivi!

Saudade do que ainda não vivi. Pode isso gente?!

Que coisa louca esse sentimento que invade o peito de uma mulher que tem a muito tempo o Sonho de Ser Mãe. Ah "Ser Mãe"... Talvez quem não passou pela infertilidade como nós tentantes passamos, não saberá o poder mais profundo dessas duas palavrinhas.

Os dias vão passando e a dor de ter passado pela gravidez anembrionária vai tornando-se parte de mim. Jamais esquecerei tudo o que passou, mas com o tempo percebo que é como se a dor se tornasse como uma marca em meu corpo: Talvez não incomode. Talvez muitas vezes eu nem perceba. Mas ela sempre estará aqui, sendo pura e simplismente Saudade do que eu não Vivi! Ou do que eu vivi, antes da perda do meu Milagrinho, não sei. Parece meio confuso, e na verdade é.

Estou no final da 2ª cartela de AC, meu Maridinho Lindo tá tomando ácido fólico (DTN-fol) e Vitergan Zinco Plus - segundo o que li por aí, este dá uma melhoradinha nos peixinhos - e eu sigo com o ácido fólico. Ainda tenho que tomar mais uma cartela de Diane 35, mas cadê a vontade meu povo?! Dia 17 de novembro - guardem esse dia - voltarei a ser tentante desesperada atrás do meu Milagre. E que venha a contagem regressiva \O/

Essa semana fui visitar minha mamãe, que como já contei mora em outra cidade bem próxima. A algum tempo já ela vem apresentando comportamento estranho, tristeza e angústia profunda. Esse mês minha irmã levou ela consultar e ela foi diagnosticada com Depressão, e como se não bastasse TOC também. Minha mãe tem origem humilde e uma história de sofrimento de deixar novelas mexicana no chinelo. Sempre foi forte, para proteger os filhos, mas agora com a idade avançada as lembranças de tanto sofrimento tem se tornado pesadelos a ela. Tenho tentado ser forte perto dela, mas não tem sido fácil ver ela nessa situação (está pesando 42 Kg, menos que uma criança, não tem ânimo pra nada... dói, dói, dói de ver).

Hoje peço pra quem quer que leia esse texto, coloque a Dona Rosa, minha mãe querida, em oração. 

Nossa Senhora, Mãe de todas as mães. Cuida da minha mãezinha querida, cubra com Teu manto Mãe e devolva a saúde à ela. Amém!

Nova consulta com GO

Minha última consulta com o GO que cuidou do meu início de pré-natal. Além de ser um profissional dedicado esse médico se mostrou muito Humano com a minha perda. Cheguei no consultório e fui a primeira a ser atendida (graças a Deus, não foi fácil ficar esperando no meio de tantas gravidinhas Lindas!).

Lá pelas tantas ele perguntou como andava meu ciclo pós-aborto. Respondi: uma bagunça Doutor, mal parei de tomar o Antibaby já tava menstruando a uns três dias, e com cólicas horríveis, coisas que raramente tinha. Ele me explicou que é assim mesmo e perguntou o que eu achava de tomar injeção ao invés de comprimido. Respondi que prefiro comprimido mesmo e de preferência um que me deixe livre dos POLICISTOS malditos, então estou tomando Diane 35. O detalhe é que ele pediu pra tomar pelo menos 6 meses. E eu disse tá maluco Doutor?! Mentira. Disse não, mas que deu vontade deu. É que a outra GO que fez a curetagem disse pra tomar só 3 meses porque esse aí quer que eu tome 6?!     Ham!!!!!!!

Conversei com o maridinho e ele concordou com tudo. vê se eu não amo esse ser submisso minha gente kkk

Então ficou resolvido dezembo (talvezzzz) volto a ser tentante. Huuuhuulll \0/ Todas comemoram!!!

E detalhe, em dezembro nos mudamos para a casa nova (não sei se já contei aqui, mas moro com meu Sogro, e apesar dele ser um querido, sabe né, na hora de dar aquela treinada namorada com o maridão falta privacidade), sendo assim teremos casa, tempo, espaço para treinar namorar bastante.

E uma notícia Linda! A prima do meu marido (aquela que descobrimos a gravidez juntas, lembra?) nos tornamos muito amigas, ela se sensibilizou muito com o que aconteceu comigo, tadinha. Dias desses ela veio nos convidar pra ser padrinhos do bebê deles, foi um momento emocionante pra mim chorei mesmo. De certa forma foi a maneira linda de tentar amenizar a nossa dor. Depois na outra semana ela veio passear na nossa casa e contou que será uma menina. Own!!!

Apesar de ficar muito feliz por ela, claro que fiquei triste também imaginando que se meu bebê tivesse se desenvolvido como deveria, também estariamos descobrindo o sexo. :( Mas foi passageiros Senhor! Eu já entendi que os anjos não tem sexo, e meu bebê será pra sempre meu anjinho. Passado a fase down estou super mega ultra faceira de ser madrina dessa PRINCESA. Vou mimar tanto, tanto, mas tantoooo que tremo só de pensar!!! a louca do bebê 2 kkkk. E sem falar que logo, logo terei meu bebezinho também (CONFIANÇA é o meu nome!), até lá eu vou aproveitando minha afilhadinha aqui. 

E é isso aí. Vou seguindo acreditando que o Tempo de Deus é diferente do nosso. E ainda que seja difícil entender, eu me entrego e confio no Meu Deus do Impossível. E o impossível ele fará em nós... No momento certo. Amém!!!

Cair às vezes. Levantar sempre. Desistir JAMAIS!!!

Venho agradecer a todas que comentaram o Post anterior, todas transmitindo mensagem de carinho e esperança, vocês são Lindas!!!

Depois de tudo o que passei a cabeça deu um NÓ. Mas confesso que estou conseguindo aos poucos voltar ao meu normal (se bem que meu “normal” não é lá grande coisa, rs), mas a vida segue e cair faz parte do trajeto... Levantar e seguir em frente é para os guerreiros... e eu sou guerreira desde pequenina. “Superação” faz parte da minha história desde o ventre materno (ainda não contei minha história aqui no blog, mas logo o farei).

No meu trabalho muitas pessoas vieram me contar de suas histórias, algumas realmente incríveis, me encheram de carinho e fé. Vi que ainda que a dor seja parte de mim agora, posso recomeçar.

E por maior que seja a dor, vou tentar guardar na lembrança as coisas boas dessa fase: a alegria do positivo; a reação do maridinho, da família e amigos (principalmente os que sabiam de nossa luta); os sintomas (nunca vi alguém tão feliz sentindo enjoos, rsrs); a expectativa criada da chegada desse novo ser... Oooohhh meu Deus, como isso foi bom :)

A alguns dias fui almoçar com o maridinho na churrascaria onde ele trabalha. Aliás, seu segundo emprego né, pois como diz a mãe do Cris (do programa todo mundo odeia o Cris), meu marido tem DOOOOIS empregos, kkkk. Nessa ocasião eu estava muito triste e chorona (novidade!) e ele disse “amor, sei que está triste agora e eu também estou. Porém eu estou mais feliz do que triste...”

E eu “hã, como assim?!”, e ele “é que veja bem amor, até pouco tempo tínhamos medo de não poder ter filhos. Eu sei que esse anjinho foi mandado pra nós para mostrar que podemos sim ser pais!!!”

Até então não tinha pensado tão profundamente sobre isso. Foi triste e ao mesmo tempo lindo. E se essa foi realmente a forma de Deus nos mostrar que nosso Milagre pode sim acontecer, de forma natural.... Eu engravidei, apesar da SOP e sem indução. Apesar também do probleminha do marido.

Sei que tenho muuuiita fé. Eu creio que minha hora vai chegar. E sempre que rezo eu peço perdão a Deus, pois em determinado momento eu cheguei a questionar o amor d'Ele... Perdoe Senhor, é que a dor estava demais!

Por enquanto estou tomando AntiBabê, acabei com uma cartela já. Mas logo estou novamente na Luta!!!!!!!!! Bjinhosssssssssssss

Tudo tem seu tempo determinado, e há tempo para todo propósito abaixo do céu!!!

Música Linda que sempre me transmite esperança no Meu Deus que Tudo Pode!!!

TUDO POSSO 

Posso, tudo posso Naquele que me fortalece
Nada e ninguém no mundo vai me fazer desistir
Quero, tudo quero, sem medo entregar meus projetos
Deixar-me guiar nos caminhos que Deus desejou pra mim e ali estar
Vou perseguir tudo aquilo que Deus já escolheu pra mim
Vou persistir, e mesmo nas marcas daquela dor
Do que ficou, vou me lembrar
E realizar o sonho mais lindo que Deus sonhou
Em meu lugar estar na espera de um novo que vai chegar
Vou persistir, continuar a esperar e crer
E mesmo quando a visão se turva e o coração só chora
Mas na alma, há certeza da vitória
Posso, tudo posso Naquele que me fortalece
Nada e ninguém no mundo vai me fazer desistir
Vou perseguir tudo aquilo que Deus já escolheu pra mim
Vou persistir, e mesmo nas marcas daquela dor
Do que ficou, vou me lembrar
E realizar o sonho mais lindo que Deus sonhou
Em meu lugar estar na espera de um novo que vai chegar
Vou persistir, continuar a esperar e crer ...
Eu vou sofrendo, mas seguindo enquanto tantos não entendem
Vou cantando minha história, profetizando
Que eu posso, tudo posso... em Jesus!