Sentimento Estranho - Saudade do que ainda não vivi!

Saudade do que ainda não vivi. Pode isso gente?!

Que coisa louca esse sentimento que invade o peito de uma mulher que tem a muito tempo o Sonho de Ser Mãe. Ah "Ser Mãe"... Talvez quem não passou pela infertilidade como nós tentantes passamos, não saberá o poder mais profundo dessas duas palavrinhas.

Os dias vão passando e a dor de ter passado pela gravidez anembrionária vai tornando-se parte de mim. Jamais esquecerei tudo o que passou, mas com o tempo percebo que é como se a dor se tornasse como uma marca em meu corpo: Talvez não incomode. Talvez muitas vezes eu nem perceba. Mas ela sempre estará aqui, sendo pura e simplismente Saudade do que eu não Vivi! Ou do que eu vivi, antes da perda do meu Milagrinho, não sei. Parece meio confuso, e na verdade é.

Estou no final da 2ª cartela de AC, meu Maridinho Lindo tá tomando ácido fólico (DTN-fol) e Vitergan Zinco Plus - segundo o que li por aí, este dá uma melhoradinha nos peixinhos - e eu sigo com o ácido fólico. Ainda tenho que tomar mais uma cartela de Diane 35, mas cadê a vontade meu povo?! Dia 17 de novembro - guardem esse dia - voltarei a ser tentante desesperada atrás do meu Milagre. E que venha a contagem regressiva \O/

Essa semana fui visitar minha mamãe, que como já contei mora em outra cidade bem próxima. A algum tempo já ela vem apresentando comportamento estranho, tristeza e angústia profunda. Esse mês minha irmã levou ela consultar e ela foi diagnosticada com Depressão, e como se não bastasse TOC também. Minha mãe tem origem humilde e uma história de sofrimento de deixar novelas mexicana no chinelo. Sempre foi forte, para proteger os filhos, mas agora com a idade avançada as lembranças de tanto sofrimento tem se tornado pesadelos a ela. Tenho tentado ser forte perto dela, mas não tem sido fácil ver ela nessa situação (está pesando 42 Kg, menos que uma criança, não tem ânimo pra nada... dói, dói, dói de ver).

Hoje peço pra quem quer que leia esse texto, coloque a Dona Rosa, minha mãe querida, em oração. 

Nossa Senhora, Mãe de todas as mães. Cuida da minha mãezinha querida, cubra com Teu manto Mãe e devolva a saúde à ela. Amém!

Aborto: Meu sonho teve fim!!!

Este é o começo do Post mais difícil de escrever até hoje!!!

Fiz este blog com a finalidade de desabafar as minhas angústias, conhecer casais guerreiros que assim como eu e meu marido buscam um filho, mas principalmente: para que essa criança um dia leia e saiba do quanto ela foi desejada e amada desde antes de sua concepção.

Meu sonho teve fim no dia que seria um dos dias mais emocionantes da minha vida, dia 27 de agosto, o dia da minha Primeira Ultrassom, o dia que eu imaginei durante esses 4 anos que seria lindo ouvir o coraçãozinho do meu bebê, porém a dor foi maior, não havia batimentos... Não havia mais Bebê... Sofri uma Gravidez Anembrionária!!!

O Post é longo. Vou tentar descrever os fatos:

Dia 27/08: Na noite anterior quase não consegui dormir, tamanha minha vontade de chegar logo a hora de ouvir o coraçãozinho do meu Milagrinho. Logo de manhã não fui trabalhar, pois a escola que trabalho é longe, talvez não daria tempo de chegar na hora marcada. Todo meu tratamento antes de engravidar foi particular, não temos Plano de Saúde. Porém quando soube da gravidez segui o pré-natal no SUS, e só no finalzinho da gravidez passaria para o Particular. Cheguei na hora marcada, esperei até me chamarem num corredor entupido de gravidinhas, e eu me sentindo no meio delas, pois sabia que meu Milagrinho estava dentro de mim! O médico me chamou, eu entrei e ele começou o procedimento. Perguntou ainda que descinfiado “qual a data da última menstruação?”, e eu afirmando “dia 18 de junho”. Ele estava desconfiado, não conseguiu ouvir os batimentos, muito menos viu o bebê que deveria estar compatível com o tamanho de 10 semanas. Sem me explicar NADA, pediu para a enfermeira que estava com ele que marcasse outra Ultra para 3 semanas seguintes. Eu me vesti, já com o coração na mão e antes de sair perguntei “o que está acontecendo Doutor, já era pra ver o bebê né? Já aconteceu isso outras vezes?” e ele me disse “Já aconteceu sim, e pode ser que você tenha errado nas contas, ou quem sabe é uma gravidez anembrionária”, SIMPLES ASSIM!!! Eu saí arrasada de lá. As enfermeiras ainda tentaram me consolar mas eu sabia que aquele era o início do Fim! O Fim do meu Sonho!!!!!!!!!! Minha cunhada, que estava comigo, me levou para a casa. Tentou me acalmar, disse que eu realmente podia estar errada nas contas, mas eu sabia que meu coração estava certo: Meu bebê não estava mais comigo. Contar tudo para meu marido foi horrível, ele ainda tinha uma esperança que eu estivesse errada. Chegamos a conclusão que deveríamos fazer uma nova Ultrassom, ficar naquela dúvida era horrível... Marcamos a Ultra somente para o dia seguinte, ás 18:30. Seria mais 24 horas na angústia...

Dia 28/08: A noite foi muito dolorosa para nós. Rezamos juntos e pedimos a Deus que nosso Milagrinho ainda estivesse dentro de mim. Que aquilo tudo fosse um engano... mas no fundo eu sabia que isso não iria acontecer. Fui trabalhar e tive várias crises de choro na escola. Minhas amigas tentavam me consolar, diziam que o bebê ainda era pequeno para ver e que a Ultrassom do SUS era de péssima qualidade, mas eu não me animei com nada. O tempo demorou a passar, e quando deu 18:30 eu e meu maridinho estávamos na sala com o Doutor Charles (consulta particular) no momento mais difícil de todos. Meu marido não saiu do meu lado e ouvimos juntos a confirmação do Aborto Retido. O médico disse “realmente você esteve grávida, mas o embrião não se desenvolveu. Está com ABORTO RETIDO, precisará de uma curetagem pois o saco gestacional e a placenta continuam se desenvolvendo normalmente. Daqui a pouco você vai ter até barriguinha mas não há mais bebê”. Foi horrível ouvir isso. Uma dor avassaladora tomou conta de nós. Meu marido permaneceu forte, e eu desmontei inteira... Eu só sabia chorar e pedir DESCULPA a ele por aquilo tudo. Senti naquele momento uma culpa muito grande, e ele me consolando, falando que ninguém tinha culpa de nada. Fomos para a casa arrasados. Queria apagar esse dia da minha memória.

Dia 29/08: Não dormi nada! Levantei bem cedinho e fomos ao Pré-natal da cidade para sabermos qual era o próximo passo. Fui a primeira a ser atendida, Deus naquela manhã colocou no meu caminho um médico que mais parecia um anjo. Acolheu nossa dor, e saciou todas as nossas dúvidas. Contei a ele tudo o que havia acontecido, da nossa dificuldade de engravidar... eu com SOP e marido com poucos espermas. Ele olhou meus exames e disse “nada disso importa. O que houve foi uma fatalidade sem explicação. Estou vendo sua Ultrassom e seus ovários estão limpos no momento, e quanto aos espermas... vocês só precisam de um, não é mesmo?!”, contou também que ele e sua mulher haviam passado por um aborto e ela conseguiu ter um bebê com mais de 30 anos. Foi maravilhoso ouvir aquilo!!! Saímos de lá mais conformados, com encaminhamento para a internação (na cidade vizinha, pois minha cidade não tem hospital no momento. Óh o Absurdo!!!).

Dia 30/08: Aniversário do meu Maridinho. Senhor, que dó!!! Seguimos cedo para a cidade de Irati (minha cidade natal), onde eu iria ser internada. Maridinho ficou o tempo todo comigo, algumas das enfermeiras são minhas amigas de infância. Fui super bem tratada o tempo todo. Fiquei em jejum até as 10:30, quando a médica me atendeu e colocou o remédio (por baixo!) para que o colo do útero se abrir e o aborto pudesse acontecer. Depois disso almocei (sopinha) e descansei o corpo e a mente na cama de um hospital. Acabou o horário de visita e o marido foi embora, meu sofrimento começou... as horas seguintes foram de MUITA DOR e sofrimento, nem vou descrever. Tomei soro durante todo o tempo, de noite e de dia!!!

Dia 31/08: Dormi algumas horas à noite, a dor intensa não permitiu que descansasse. De manhã não recebi lanche, a médica veio me ver no quarto e me encaminhou para fazer nova Ultrassom. Constatou que apesar do meu sofrimento ainda haviam restos no útero, a curetagem seria necessária. Minha Amiga Linda, que é enfermeira lá me ajudou a tomar banho, pois estava com o soro e fui encaminhada para o Centro Cirúrgico, entrei 8:30 e saí 9:50. Foi tudo tranquilo. O anestesista me contou que sua mulher passou por uma Gravidez Anembrionária e logo conseguiu uma outra saudável em alguns meses. Fofo! Recebi alta neste dia, fomos para a casa ás 21:00 horas.

As recomendações da médica é evitar nova gravidez nos próximos 3 meses.

Já chorei muito. Tenho crises de choro horríveis... Fico me questionando porquê tudo isso aconteceu com nós. Tantas perguntas sem respostas. Dor, dor e dor!!!!!!!!!!!!

Não sei quando estarei melhor, não sei quando voltarei a sonhar com uma nova chance de ter meu Milagrinho... Estou triste demais para voltar a sonhar agora. Demorei a ter coragem de escrever tudo aqui no blog, talvez ficarei quietinha aqui no meu cantinho por algum tempo, até entender porquê Deus está nos provando assim.

Desculpem o Post grande, só não é maior que a minha tristeza...

Bjinho

"Filho, você esteve pouco tempo comigo... Fui seu porta-jóia. Mas Você foi o melhor presente que Deus poderia me dar. Te Amarei pra sempre..."

Histerossalpingografia: voltei para contar!

Ontem foi o dia da tal Histerossalpingografia. Como havia falado, na minha cidade interior não tinha o exame, então tive que ir para Ponta Grossa para fazer a tal. Tive um imprevisto com o pedido do exame, e minha histero estava marcada para 2 hs, mas por fim acabei fazendo 3:30 hs pra acabá mesmo!!!

Eita exame constrangedor, se não fosse pela esperança de ter meu Milagrinho não sei se teria tido coragem de fazer. Senti muita cólica, e a tal da pinçada é uma experiência que não vou esquecer fácil. Mas enfim, sei que cada organismo reage de forma diferente, por isso tem mulheres que não sentem nadica de nada. Terminou o exame eu perguntei para o médico que horas eu podia pegar o resultado, ele disse que em 2 horas estaria pronto, em seguida eu e minha amiga fomos fazer um lanche, rsrsr a coitada ficou de jejum comigo por 7 horas e meia, tadinha. Ela disse que não ia comer na minha frente em solidariedade! Amo ela!!!!

Voltamos para o consultório e eu fui saber se o exame tava pronto já, porque nosso ônibus era 6:15 hs. A moça conversou com o Dr. e ele veio com a notícia mais dolorida: “Sra. Juliana, não poderei entregar seu exame hoje, pois teve uma alteração e eu preciso da opinião de um médico mais experiente”.

Cuma???? As pernas bambiaram, coração pulando pela boca... Fiquei bege! Na mesma hora as lágrimas queriam cair, mas eu segurei. Perguntei ao Doutorzinho se ele podia me adiantar alguma coisa, ele insistiu que precisa de uma segunda opinião para dar o laudo.

Em seguida fomos para a rodoviária e acho que dessa hora em diante eu fiquei no piloto automático, não conseguia conversar com minha amiga porque só sabia chorar! E quando eu estava quase chegando à minha cidade recebi uma mensagem da minha cunhada gravidinha, contando toda feliz que a sua cesariana estava marcada para o dia seguinte (quinta-feira), toda feliz e eu só queria participar um pouquinho dessa felicidade. Respondi pra ela “Que bom mana, confie em Deus”, quando na verdade eu mesma não estou conseguindo confiar N’ele. Meu maridinho foi nos buscar na rodoviária da nossa cidade e quando me viu na hora já sabia que algo não tinha dado certo. Ficou triste também, tentando disfarçar.

Agora aqui estou eu, morrendo de ansiedade, pedindo a Deus que me ampare, que me mostre um caminho e me de forças para seguir em frente, seja qual for o diagnóstico. Minha cruz está pesada, mas eu vou levando até onde eu agüentar! Eu só peço força e esperança, Senhor.

Filho, mamãe não vai desistir de você fácil!!! Te Amo Infinitamente.

Minha cabeça deu um nó!

Bem, estou no 5º ciclo com Indux. Esse mês eu estava menos anciosa que normalmente sou, meus ciclos depois que começei a tomar o Indutor são de 31 dias, então a "Miss M" era pra vir domingo, dia 17/02. Com inumeros sintomas eu rezava pra que fosse meu milagrinho, e por um momento tive certeza que era. Doce ilusão!!!! Ela veio na segunda-feira 18/02, timida e fraca que até pensei que fosse a tal da Nidação. Doce ilusão²!!!! Hoje, 19/02 tive a comprovação que meu sonho ainda não foi realizado, a MONTRA nojenta veio com força total, com megacólicas e tudo que tem direito :(

Esse mês é o chá de bebê da minha cunhada menos preferida, e... CLARO QUE NÃO VOU! Sei que muitos podem me criticar por isso, mas eu não sou masoquista, não aguentaria e será pior ir e me sentir inferior.

Estou pensando seriamente em dar um tempo nos medicamentos e treinos com agenda marcada... Está sendo muito desgastante para nós... Estou maltratando a mim mesma e ao meu amor! Admiro as forças de quem luta por muitos anos para ter filhos, mas eu acho que pra mim não vai dar! Falta forças. Não tenho com quem conversar, não quero ficar chorando o tempo todo perto do meu maridinho, pq sei que ele se culpa pela minha infelicidade, e ele é o melhor presente que Deus me deu, não merece esse fardo.

Vou acalmar meu coração e pensar melhor no que fazer.

Que Jesus Esteja com todas as mulheres que passam por esse martírio da infertilidade!!! Amém