segunda-feira, 30 de setembro de 2013

Nova consulta com GO

Minha última consulta com o GO que cuidou do meu início de pré-natal. Além de ser um profissional dedicado esse médico se mostrou muito Humano com a minha perda. Cheguei no consultório e fui a primeira a ser atendida (graças a Deus, não foi fácil ficar esperando no meio de tantas gravidinhas Lindas!).

Lá pelas tantas ele perguntou como andava meu ciclo pós-aborto. Respondi: uma bagunça Doutor, mal parei de tomar o Antibaby já tava menstruando a uns três dias, e com cólicas horríveis, coisas que raramente tinha. Ele me explicou que é assim mesmo e perguntou o que eu achava de tomar injeção ao invés de comprimido. Respondi que prefiro comprimido mesmo e de preferência um que me deixe livre dos POLICISTOS malditos, então estou tomando Diane 35. O detalhe é que ele pediu pra tomar pelo menos 6 meses. E eu disse tá maluco Doutor?! Mentira. Disse não, mas que deu vontade deu. É que a outra GO que fez a curetagem disse pra tomar só 3 meses porque esse aí quer que eu tome 6?!     Ham!!!!!!!

Conversei com o maridinho e ele concordou com tudo. vê se eu não amo esse ser submisso minha gente kkk
Então ficou resolvido dezembo (talvezzzz) volto a ser tentante. Huuuhuulll \0/ Todas comemoram!!!
E detalhe, em dezembro nos mudamos para a casa nova (não sei se já contei aqui, mas moro com meu Sogro, e apesar dele ser um querido, sabe né, na hora de dar aquela treinada namorada com o maridão falta privacidade), sendo assim teremos casa, tempo, espaço para treinar namorar bastante.

E uma notícia Linda! A prima do meu marido (aquela que descobrimos a gravidez juntas, lembra?) nos tornamos muito amigas, ela se sensibilizou muito com o que aconteceu comigo, tadinha. Dias desses ela veio nos convidar pra ser padrinhos do bebê deles, foi um momento emocionante pra mim chorei mesmo. De certa forma foi a maneira linda de tentar amenizar a nossa dor. Depois na outra semana ela veio passear na nossa casa e contou que será uma menina. Own!!!

Apesar de ficar muito feliz por ela, claro que fiquei triste também imaginando que se meu bebê tivesse se desenvolvido como deveria, também estariamos descobrindo o sexo. :( Mas foi passageiros Senhor! Eu já entendi que os anjos não tem sexo, e meu bebê será pra sempre meu anjinho. Passado a fase down estou super mega ultra faceira de ser madrina dessa PRINCESA. Vou mimar tanto, tanto, mas tantoooo que tremo só de pensar!!! a louca do bebê 2 kkkk. E sem falar que logo, logo terei meu bebezinho também (CONFIANÇA é o meu nome!), até lá eu vou aproveitando minha afilhadinha aqui. 

E é isso aí. Vou seguindo acreditando que o Tempo de Deus é diferente do nosso. E ainda que seja difícil entender, eu me entrego e confio no Meu Deus do Impossível. E o impossível ele fará em nós... No momento certo. Amém!!!

terça-feira, 24 de setembro de 2013

Cair às vezes. Levantar sempre. Desistir JAMAIS!!!


Venho agradecer a todas que comentaram o Post anterior, todas transmitindo mensagem de carinho e esperança, vocês são Lindas!!!

Depois de tudo o que passei a cabeça deu um NÓ. Mas confesso que estou conseguindo aos poucos voltar ao meu normal (se bem que meu “normal” não é lá grande coisa, rs), mas a vida segue e cair faz parte do trajeto... Levantar e seguir em frente é para os guerreiros... e eu sou guerreira desde pequenina. “Superação” faz parte da minha história desde o ventre materno (ainda não contei minha história aqui no blog, mas logo o farei).

No meu trabalho muitas pessoas vieram me contar de suas histórias, algumas realmente incríveis, me encheram de carinho e fé. Vi que ainda que a dor seja parte de mim agora, posso recomeçar.

E por maior que seja a dor, vou tentar guardar na lembrança as coisas boas dessa fase: a alegria do positivo; a reação do maridinho, da família e amigos (principalmente os que sabiam de nossa luta); os sintomas (nunca vi alguém tão feliz sentindo enjoos, rsrs); a expectativa criada da chegada desse novo ser... Oooohhh meu Deus, como isso foi bom :)

A alguns dias fui almoçar com o maridinho na churrascaria onde ele trabalha. Aliás, seu segundo emprego né, pois como diz a mãe do Cris (do programa todo mundo odeia o Cris), meu marido tem DOOOOIS empregos, kkkk. Nessa ocasião eu estava muito triste e chorona (novidade!) e ele disse “amor, sei que está triste agora e eu também estou. Porém eu estou mais feliz do que triste...”
E eu “hã, como assim?!”, e ele “é que veja bem amor, até pouco tempo tínhamos medo de não poder ter filhos. Eu sei que esse anjinho foi mandado pra nós para mostrar que podemos sim ser pais!!!”

Até então não tinha pensado tão profundamente sobre isso. Foi triste e ao mesmo tempo lindo. E se essa foi realmente a forma de Deus nos mostrar que nosso Milagre pode sim acontecer, de forma natural.... Eu engravidei, apesar da SOP e sem indução. Apesar também do probleminha do marido.

Sei que tenho muuuiita fé. Eu creio que minha hora vai chegar. E sempre que rezo eu peço perdão a Deus, pois em determinado momento eu cheguei a questionar o amor d'Ele... Perdoe Senhor, é que a dor estava demais!

Por enquanto estou tomando AntiBabê, acabei com uma cartela já. Mas logo estou novamente na Luta!!!!!!!!! Bjinhosssssssssssss

Tudo tem seu tempo determinado, e há tempo para todo propósito abaixo do céu!!!

Música Linda que sempre me transmite esperança no Meu Deus que Tudo Pode!!!

TUDO POSSO 
Posso, tudo posso Naquele que me fortalece
Nada e ninguém no mundo vai me fazer desistir
Quero, tudo quero, sem medo entregar meus projetos
Deixar-me guiar nos caminhos que Deus desejou pra mim e ali estar
Vou perseguir tudo aquilo que Deus já escolheu pra mim
Vou persistir, e mesmo nas marcas daquela dor
Do que ficou, vou me lembrar
E realizar o sonho mais lindo que Deus sonhou
Em meu lugar estar na espera de um novo que vai chegar
Vou persistir, continuar a esperar e crer
E mesmo quando a visão se turva e o coração só chora
Mas na alma, há certeza da vitória
Posso, tudo posso Naquele que me fortalece
Nada e ninguém no mundo vai me fazer desistir
Vou perseguir tudo aquilo que Deus já escolheu pra mim
Vou persistir, e mesmo nas marcas daquela dor
Do que ficou, vou me lembrar
E realizar o sonho mais lindo que Deus sonhou
Em meu lugar estar na espera de um novo que vai chegar
Vou persistir, continuar a esperar e crer ...
Eu vou sofrendo, mas seguindo enquanto tantos não entendem
Vou cantando minha história, profetizando
Que eu posso, tudo posso... em Jesus!

quarta-feira, 11 de setembro de 2013

Aborto: Meu sonho teve fim!!!


Este é o começo do Post mais difícil de escrever até hoje!!!

Fiz este blog com a finalidade de desabafar as minhas angústias, conhecer casais guerreiros que assim como eu e meu marido buscam um filho, mas principalmente: para que essa criança um dia leia e saiba do quanto ela foi desejada e amada desde antes de sua concepção.

Meu sonho teve fim no dia que seria um dos dias mais emocionantes da minha vida, dia 27 de agosto, o dia da minha Primeira Ultrassom, o dia que eu imaginei durante esses 4 anos que seria lindo ouvir o coraçãozinho do meu bebê, porém a dor foi maior, não havia batimentos... Não havia mais Bebê... Sofri uma Gravidez Anembrionária!!!

O Post é longo. Vou tentar descrever os fatos:

Dia 27/08: Na noite anterior quase não consegui dormir, tamanha minha vontade de chegar logo a hora de ouvir o coraçãozinho do meu Milagrinho. Logo de manhã não fui trabalhar, pois a escola que trabalho é longe, talvez não daria tempo de chegar na hora marcada. Todo meu tratamento antes de engravidar foi particular, não temos Plano de Saúde. Porém quando soube da gravidez segui o pré-natal no SUS, e só no finalzinho da gravidez passaria para o Particular. Cheguei na hora marcada, esperei até me chamarem num corredor entupido de gravidinhas, e eu me sentindo no meio delas, pois sabia que meu Milagrinho estava dentro de mim! O médico me chamou, eu entrei e ele começou o procedimento. Perguntou ainda que descinfiado “qual a data da última menstruação?”, e eu afirmando “dia 18 de junho”. Ele estava desconfiado, não conseguiu ouvir os batimentos, muito menos viu o bebê que deveria estar compatível com o tamanho de 10 semanas. Sem me explicar NADA, pediu para a enfermeira que estava com ele que marcasse outra Ultra para 3 semanas seguintes. Eu me vesti, já com o coração na mão e antes de sair perguntei “o que está acontecendo Doutor, já era pra ver o bebê né? Já aconteceu isso outras vezes?” e ele me disse “Já aconteceu sim, e pode ser que você tenha errado nas contas, ou quem sabe é uma gravidez anembrionária”, SIMPLES ASSIM!!! Eu saí arrasada de lá. As enfermeiras ainda tentaram me consolar mas eu sabia que aquele era o início do Fim! O Fim do meu Sonho!!!!!!!!!! Minha cunhada, que estava comigo, me levou para a casa. Tentou me acalmar, disse que eu realmente podia estar errada nas contas, mas eu sabia que meu coração estava certo: Meu bebê não estava mais comigo. Contar tudo para meu marido foi horrível, ele ainda tinha uma esperança que eu estivesse errada. Chegamos a conclusão que deveríamos fazer uma nova Ultrassom, ficar naquela dúvida era horrível... Marcamos a Ultra somente para o dia seguinte, ás 18:30. Seria mais 24 horas na angústia...

Dia 28/08: A noite foi muito dolorosa para nós. Rezamos juntos e pedimos a Deus que nosso Milagrinho ainda estivesse dentro de mim. Que aquilo tudo fosse um engano... mas no fundo eu sabia que isso não iria acontecer. Fui trabalhar e tive várias crises de choro na escola. Minhas amigas tentavam me consolar, diziam que o bebê ainda era pequeno para ver e que a Ultrassom do SUS era de péssima qualidade, mas eu não me animei com nada. O tempo demorou a passar, e quando deu 18:30 eu e meu maridinho estávamos na sala com o Doutor Charles (consulta particular) no momento mais difícil de todos. Meu marido não saiu do meu lado e ouvimos juntos a confirmação do Aborto Retido. O médico disse “realmente você esteve grávida, mas o embrião não se desenvolveu. Está com ABORTO RETIDO, precisará de uma curetagem pois o saco gestacional e a placenta continuam se desenvolvendo normalmente. Daqui a pouco você vai ter até barriguinha mas não há mais bebê”. Foi horrível ouvir isso. Uma dor avassaladora tomou conta de nós. Meu marido permaneceu forte, e eu desmontei inteira... Eu só sabia chorar e pedir DESCULPA a ele por aquilo tudo. Senti naquele momento uma culpa muito grande, e ele me consolando, falando que ninguém tinha culpa de nada. Fomos para a casa arrasados. Queria apagar esse dia da minha memória.

Dia 29/08: Não dormi nada! Levantei bem cedinho e fomos ao Pré-natal da cidade para sabermos qual era o próximo passo. Fui a primeira a ser atendida, Deus naquela manhã colocou no meu caminho um médico que mais parecia um anjo. Acolheu nossa dor, e saciou todas as nossas dúvidas. Contei a ele tudo o que havia acontecido, da nossa dificuldade de engravidar... eu com SOP e marido com poucos espermas. Ele olhou meus exames e disse “nada disso importa. O que houve foi uma fatalidade sem explicação. Estou vendo sua Ultrassom e seus ovários estão limpos no momento, e quanto aos espermas... vocês só precisam de um, não é mesmo?!”, contou também que ele e sua mulher haviam passado por um aborto e ela conseguiu ter um bebê com mais de 30 anos. Foi maravilhoso ouvir aquilo!!! Saímos de lá mais conformados, com encaminhamento para a internação (na cidade vizinha, pois minha cidade não tem hospital no momento. Óh o Absurdo!!!).

Dia 30/08: Aniversário do meu Maridinho. Senhor, que dó!!! Seguimos cedo para a cidade de Irati (minha cidade natal), onde eu iria ser internada. Maridinho ficou o tempo todo comigo, algumas das enfermeiras são minhas amigas de infância. Fui super bem tratada o tempo todo. Fiquei em jejum até as 10:30, quando a médica me atendeu e colocou o remédio (por baixo!) para que o colo do útero se abrir e o aborto pudesse acontecer. Depois disso almocei (sopinha) e descansei o corpo e a mente na cama de um hospital. Acabou o horário de visita e o marido foi embora, meu sofrimento começou... as horas seguintes foram de MUITA DOR e sofrimento, nem vou descrever. Tomei soro durante todo o tempo, de noite e de dia!!!

Dia 31/08: Dormi algumas horas à noite, a dor intensa não permitiu que descansasse. De manhã não recebi lanche, a médica veio me ver no quarto e me encaminhou para fazer nova Ultrassom. Constatou que apesar do meu sofrimento ainda haviam restos no útero, a curetagem seria necessária. Minha Amiga Linda, que é enfermeira lá me ajudou a tomar banho, pois estava com o soro e fui encaminhada para o Centro Cirúrgico, entrei 8:30 e saí 9:50. Foi tudo tranquilo. O anestesista me contou que sua mulher passou por uma Gravidez Anembrionária e logo conseguiu uma outra saudável em alguns meses. Fofo! Recebi alta neste dia, fomos para a casa ás 21:00 horas.

As recomendações da médica é evitar nova gravidez nos próximos 3 meses.

Já chorei muito. Tenho crises de choro horríveis... Fico me questionando porquê tudo isso aconteceu com nós. Tantas perguntas sem respostas. Dor, dor e dor!!!!!!!!!!!!

Não sei quando estarei melhor, não sei quando voltarei a sonhar com uma nova chance de ter meu Milagrinho... Estou triste demais para voltar a sonhar agora. Demorei a ter coragem de escrever tudo aqui no blog, talvez ficarei quietinha aqui no meu cantinho por algum tempo, até entender porquê Deus está nos provando assim.

Desculpem o Post grande, só não é maior que a minha tristeza...

Bjinho


"Filho, você esteve pouco tempo comigo... Fui seu porta-jóia. Mas Você foi o melhor presente que Deus poderia me dar. Te Amarei pra sempre..."