Sumida, eu?!

E chegou o fim de ano. Pra quem trabalha em Escola, como esse ser que vos escreve eu, sabe o quanto é corrido. Aff... Mesmo assim não reclamo não, adoro o que faço, faço com amor!

#mudandodeassunto

Estou finalmente, de casa nova. Como é gostosoooo. Ficou super confortável nosso cantinho, apesar de ainda não ter conseguido arrumar toda a bagunça que uma mudança traz, estou curtindo muito. Tivemos que adiar por algumas vezes o dia de mudar (que estava planejado conforme meu Período Fértil, que não sou boba nem nada neh), porém as coisas acontecem conforme o Cara Lá de Cima neh. Mas eis que tenho uma surpresa: dois dias depois da mudança eu vi o MUCO CLARA DE OVO MAIS LINDO DO MUNDOOOO. #ValeuPapaiDoCéu

Claro que corri e agarrei o maridão neh, kkkk. E agora estou pensando aqui com meus botões... Será que nossa primeira namorada na casa nova foi a fabricação do nosso Baby, hem?! Só saberei próximo ao natal, pois minha Mis Red é pra não vir dia 20/12.

Ainda não parei pra fazer um balanço elaborado de 2013. Não vou dizer que foi o que eu esperava, não foi não, pois meu maior desejo não foi realizado. Mas por outro lado, eu recebi um grande sinal, e não poderei jamais ignorar isso. Ainda que por pouco tempo, EU FUI MÃE. E me recordo de diversas vezes orar e pedir um sinal a Deus. Pois o sinal veio. Minha fé continua aqui e a força pra lutar também. 2014 que me aguarde, estou chegando com força total!!!  

2014. Esse será o ano da minha Bênção, eu creio!!!!!!!

Atualizando

Olá mulheres! 

Não abandonei meu cantinho não, apareço aqui todos os dias, mas ando sem muita inspiração. Vou organizar esse post por assuntos, pois são muitos e poderei fazer uma "salada" e ninguém vai entender nada. Então vamos lá... Seeennta que lá vem história da Jujuba!

#casa nova

É isso aí, estamos com nossa casinha pronta, mas ainda não nos mudamos. Acho que já contei aqui que moramos na casa do meu sogro (que se separou a um tempo atrás e veio morar conosco). Então, finalmente vamos ter um cantinho só nosso! Nossa casa é bem simples e pequena, mas é linda minha gente. E claro que tem um quartinho lindo pronto pro meu Pinguinho de Gente que vira em breve (eu creio), pintei o quartinho de verde claro, da cor do blog. Hoje a loja veio montar minha cozinha planejada (Ah que chik!) e eu to babando neh. Se tudo der certo no começo de dezembro nos mudamos. Estou arrumando tudo já só correria. Feliz!   \0/

#projeto bebê da Jujuba

Cheguei ao final do terceiro ciclo pós aborto no dia 14/11/13, foi o ultimo comprimido de AC.Ou seja, estou novamente na luta! 2ºDC hoje.

A algumas semanas atrás bateu uma duvida em meu coração, fiquei com medo de começar novamente agora, pensei, repensei e Deus soprou no meu coração o sopro da Confiança. Eu vou seguir lutando por meu sonho. Medo agora faz parte de mim, eu sei, mas e quem não tem?! Mas decidi que somente as pessoas aqui do blog, marido e eu saberemos das tentativas. Não contaremos pra família nem amigos, quero preservar o restinho de privacidade da nossa fertilidade, e quando finalmente meu Positivo chegar também guardarei segredo até o fim do primeiro trimestre.

#minha mãe

Como contei aqui, minha mãe está muito doente. Estamos muito preocupados pois ela não apresentou ainda melhora significativa. Como não moro na mesma cidade que ela, então imagine como está meu coração, hiper apertado pois me sinto inútil por não poder acompanhar o tratamento dela. Mas sempre que posso vou visitá-la e estou diariamente em contato com ela e com minha irmã (esse anjo que cuida dela) e com Fé em Deus ela Vai melhorar logo!

E é isso aí, vamo que vamo que o sonho não acabou! Apenas foi adiado.

Poderoso Deus, eu me entrego inteiramente ao Seus Pés, Senhor. Eu creio, mas aumentai a minha fé!!!

Derrama Suas bençãos sobre nós! Amém!

Agora eu já sei o que quero!

Talvez no momento em que vivo agora esta é a palavra que mais identifica esse turbilhão de sentimentos que tomou conta de mim: medo! E não pense que é fácil admitir isso. Não é não! 

Meu forte sempre foi ser persistente, ás vezes até bem teimosa, quando desejo alcançar meus objetivos. Pode ser que esse tenha sido o erro até aqui, o excesso de coragem e autoconfiança. 

Esse sentimento seria apenas um momento ruim, não sei. O que sei é que o próximo passo está sendo muito difícil pra mim. O medo do fracasso, ou pior, medo de perder novamente... Só quem já passou por essa dor sabe o que estou me referindo. Dias atrás, depois de uma crise de choro daquelas no colo do meu amor, vivi um momento de reflexão sobre essa louca busca pela maternidade. Refleti profundamente se é isso mesmo que quero e cheguei a uma conclusão. Eis que nasceu o texto a seguir --um tanto sentimental, eu alerto! mas é tudo o que meu coração soube expressar -- Agora, mais que nunca sei o que quero com todas as forças do meu coração: 

Quero a alegria de gerar, sentir um ser crescendo em meu ventre e sentir o bater do seu coração como se fosse o meu próprio. Quero poder olhar para essa criança e reconhecer em seus traços as semelhanças minhas e do homem que eu amo, e assim me sentir eternizada em seu sorriso. Quero ficar ao seu lado, muitas vezes sem conseguir dormir só porque um resfriado resolveu dar as caras. Levantar e ir até seu berço só pra sentir sua respiração e assim ter a certeza que tudo está bem. Quero ajudar a dar os seus primeiros passos, assistir seus tombos... Mas acima de tudo, quero ver se levantar e tentar novamente... Por que a vida é assim, cair faz parte meu filho, agora levante e tente novamente! Quero ouvir sua voz balbuciar MAMÂE, e nesse momento talvez eu esqueça de todo o resto... Quero poder ter a oportunidade de ler todos aqueles livros, aqueles, que eu comprei e estão guardados porque um dia vou fazer-lo ninar flutuando na imaginação de ser criança. Quero leva-lo para a escola e ficar no portão com o coração em pedaços, porque será como cortar o cordão umbilical mais uma vez. Assistir suas apresentações do dia das mães na escola e chorar inexplicavelmente. Quero poder compartilhar meus conhecimentos, e ajudar a construir novos, nas lições que levará para casa. Comemorar juntos aquela nota de matemática que foi dificil de conseguir. Quero ver se apaixonar, conhecer o amor... E se preciso for, quero estar por perto para ajudar a consertar os pedaços do seu coração, juntar os cacos. Quero ver sua felicidade, no dia da sua formatura ou no dia do seu casamento, pois será a minha felicidade. Quero fazer planos, ou talvez não. simplismente viver um dia de cada vez sem se preocupar com o passo a seguir, porque se eu tiver você meu filho, terei a receita da felicidade eterna. Quero ser grata a Deus, nosso Pai Misericordioso, e me sentir em dívida eterna com Ele, por ter dado a dádiva da maternidade.E nesse dia quero olhar para atrás e dizer: Sim, valeu a pena tudo o que fiz. Faria tudo novamente por você, meu verdadeiro amor! 

Quero ser mãe!

Pedaço de Mim

Oh, pedaço de mim
Oh, metade afastada de mim
Leva o teu olhar
Que a saudade é o pior tormento
É pior do que o esquecimento
É pior do que se entrevar
Oh, pedaço de mim
Oh, metade exilada de mim
Leva os teus sinais
Que a saudade dói como um barco
Que aos poucos descreve um arco
E evita atracar no cais
Oh, pedaço de mim
Oh, metade arrancada de mim
Leva o vulto teu
Que a saudade é o revés de um parto
A saudade é arrumar o quarto
Do filho que já morreu
Oh, pedaço de mim
Oh, metade amputada de mim
Leva o que há de ti
Que a saudade dói latejada
É assim como uma fisgada
No membro que já perdi
Oh, pedaço de mim
Oh, metade adorada de mim
Lava os olhos meus
Que a saudade é o pior castigo
E eu não quero levar comigo
A mortalha do amor
Adeus

Chico Buarque

 

Saudade hoje dói, dói, dói... Mas minha esperança está no Senhor Meu Deus, que tudo pode!!! Eu confio!

Sentimento Estranho - Saudade do que ainda não vivi!

Saudade do que ainda não vivi. Pode isso gente?!

Que coisa louca esse sentimento que invade o peito de uma mulher que tem a muito tempo o Sonho de Ser Mãe. Ah "Ser Mãe"... Talvez quem não passou pela infertilidade como nós tentantes passamos, não saberá o poder mais profundo dessas duas palavrinhas.

Os dias vão passando e a dor de ter passado pela gravidez anembrionária vai tornando-se parte de mim. Jamais esquecerei tudo o que passou, mas com o tempo percebo que é como se a dor se tornasse como uma marca em meu corpo: Talvez não incomode. Talvez muitas vezes eu nem perceba. Mas ela sempre estará aqui, sendo pura e simplismente Saudade do que eu não Vivi! Ou do que eu vivi, antes da perda do meu Milagrinho, não sei. Parece meio confuso, e na verdade é.

Estou no final da 2ª cartela de AC, meu Maridinho Lindo tá tomando ácido fólico (DTN-fol) e Vitergan Zinco Plus - segundo o que li por aí, este dá uma melhoradinha nos peixinhos - e eu sigo com o ácido fólico. Ainda tenho que tomar mais uma cartela de Diane 35, mas cadê a vontade meu povo?! Dia 17 de novembro - guardem esse dia - voltarei a ser tentante desesperada atrás do meu Milagre. E que venha a contagem regressiva \O/

Essa semana fui visitar minha mamãe, que como já contei mora em outra cidade bem próxima. A algum tempo já ela vem apresentando comportamento estranho, tristeza e angústia profunda. Esse mês minha irmã levou ela consultar e ela foi diagnosticada com Depressão, e como se não bastasse TOC também. Minha mãe tem origem humilde e uma história de sofrimento de deixar novelas mexicana no chinelo. Sempre foi forte, para proteger os filhos, mas agora com a idade avançada as lembranças de tanto sofrimento tem se tornado pesadelos a ela. Tenho tentado ser forte perto dela, mas não tem sido fácil ver ela nessa situação (está pesando 42 Kg, menos que uma criança, não tem ânimo pra nada... dói, dói, dói de ver).

Hoje peço pra quem quer que leia esse texto, coloque a Dona Rosa, minha mãe querida, em oração. 

Nossa Senhora, Mãe de todas as mães. Cuida da minha mãezinha querida, cubra com Teu manto Mãe e devolva a saúde à ela. Amém!

Nova consulta com GO

Minha última consulta com o GO que cuidou do meu início de pré-natal. Além de ser um profissional dedicado esse médico se mostrou muito Humano com a minha perda. Cheguei no consultório e fui a primeira a ser atendida (graças a Deus, não foi fácil ficar esperando no meio de tantas gravidinhas Lindas!).

Lá pelas tantas ele perguntou como andava meu ciclo pós-aborto. Respondi: uma bagunça Doutor, mal parei de tomar o Antibaby já tava menstruando a uns três dias, e com cólicas horríveis, coisas que raramente tinha. Ele me explicou que é assim mesmo e perguntou o que eu achava de tomar injeção ao invés de comprimido. Respondi que prefiro comprimido mesmo e de preferência um que me deixe livre dos POLICISTOS malditos, então estou tomando Diane 35. O detalhe é que ele pediu pra tomar pelo menos 6 meses. E eu disse tá maluco Doutor?! Mentira. Disse não, mas que deu vontade deu. É que a outra GO que fez a curetagem disse pra tomar só 3 meses porque esse aí quer que eu tome 6?!     Ham!!!!!!!

Conversei com o maridinho e ele concordou com tudo. vê se eu não amo esse ser submisso minha gente kkk

Então ficou resolvido dezembo (talvezzzz) volto a ser tentante. Huuuhuulll \0/ Todas comemoram!!!

E detalhe, em dezembro nos mudamos para a casa nova (não sei se já contei aqui, mas moro com meu Sogro, e apesar dele ser um querido, sabe né, na hora de dar aquela treinada namorada com o maridão falta privacidade), sendo assim teremos casa, tempo, espaço para treinar namorar bastante.

E uma notícia Linda! A prima do meu marido (aquela que descobrimos a gravidez juntas, lembra?) nos tornamos muito amigas, ela se sensibilizou muito com o que aconteceu comigo, tadinha. Dias desses ela veio nos convidar pra ser padrinhos do bebê deles, foi um momento emocionante pra mim chorei mesmo. De certa forma foi a maneira linda de tentar amenizar a nossa dor. Depois na outra semana ela veio passear na nossa casa e contou que será uma menina. Own!!!

Apesar de ficar muito feliz por ela, claro que fiquei triste também imaginando que se meu bebê tivesse se desenvolvido como deveria, também estariamos descobrindo o sexo. :( Mas foi passageiros Senhor! Eu já entendi que os anjos não tem sexo, e meu bebê será pra sempre meu anjinho. Passado a fase down estou super mega ultra faceira de ser madrina dessa PRINCESA. Vou mimar tanto, tanto, mas tantoooo que tremo só de pensar!!! a louca do bebê 2 kkkk. E sem falar que logo, logo terei meu bebezinho também (CONFIANÇA é o meu nome!), até lá eu vou aproveitando minha afilhadinha aqui. 

E é isso aí. Vou seguindo acreditando que o Tempo de Deus é diferente do nosso. E ainda que seja difícil entender, eu me entrego e confio no Meu Deus do Impossível. E o impossível ele fará em nós... No momento certo. Amém!!!

Cair às vezes. Levantar sempre. Desistir JAMAIS!!!

Venho agradecer a todas que comentaram o Post anterior, todas transmitindo mensagem de carinho e esperança, vocês são Lindas!!!

Depois de tudo o que passei a cabeça deu um NÓ. Mas confesso que estou conseguindo aos poucos voltar ao meu normal (se bem que meu “normal” não é lá grande coisa, rs), mas a vida segue e cair faz parte do trajeto... Levantar e seguir em frente é para os guerreiros... e eu sou guerreira desde pequenina. “Superação” faz parte da minha história desde o ventre materno (ainda não contei minha história aqui no blog, mas logo o farei).

No meu trabalho muitas pessoas vieram me contar de suas histórias, algumas realmente incríveis, me encheram de carinho e fé. Vi que ainda que a dor seja parte de mim agora, posso recomeçar.

E por maior que seja a dor, vou tentar guardar na lembrança as coisas boas dessa fase: a alegria do positivo; a reação do maridinho, da família e amigos (principalmente os que sabiam de nossa luta); os sintomas (nunca vi alguém tão feliz sentindo enjoos, rsrs); a expectativa criada da chegada desse novo ser... Oooohhh meu Deus, como isso foi bom :)

A alguns dias fui almoçar com o maridinho na churrascaria onde ele trabalha. Aliás, seu segundo emprego né, pois como diz a mãe do Cris (do programa todo mundo odeia o Cris), meu marido tem DOOOOIS empregos, kkkk. Nessa ocasião eu estava muito triste e chorona (novidade!) e ele disse “amor, sei que está triste agora e eu também estou. Porém eu estou mais feliz do que triste...”

E eu “hã, como assim?!”, e ele “é que veja bem amor, até pouco tempo tínhamos medo de não poder ter filhos. Eu sei que esse anjinho foi mandado pra nós para mostrar que podemos sim ser pais!!!”

Até então não tinha pensado tão profundamente sobre isso. Foi triste e ao mesmo tempo lindo. E se essa foi realmente a forma de Deus nos mostrar que nosso Milagre pode sim acontecer, de forma natural.... Eu engravidei, apesar da SOP e sem indução. Apesar também do probleminha do marido.

Sei que tenho muuuiita fé. Eu creio que minha hora vai chegar. E sempre que rezo eu peço perdão a Deus, pois em determinado momento eu cheguei a questionar o amor d'Ele... Perdoe Senhor, é que a dor estava demais!

Por enquanto estou tomando AntiBabê, acabei com uma cartela já. Mas logo estou novamente na Luta!!!!!!!!! Bjinhosssssssssssss

Tudo tem seu tempo determinado, e há tempo para todo propósito abaixo do céu!!!

Música Linda que sempre me transmite esperança no Meu Deus que Tudo Pode!!!

TUDO POSSO 

Posso, tudo posso Naquele que me fortalece
Nada e ninguém no mundo vai me fazer desistir
Quero, tudo quero, sem medo entregar meus projetos
Deixar-me guiar nos caminhos que Deus desejou pra mim e ali estar
Vou perseguir tudo aquilo que Deus já escolheu pra mim
Vou persistir, e mesmo nas marcas daquela dor
Do que ficou, vou me lembrar
E realizar o sonho mais lindo que Deus sonhou
Em meu lugar estar na espera de um novo que vai chegar
Vou persistir, continuar a esperar e crer
E mesmo quando a visão se turva e o coração só chora
Mas na alma, há certeza da vitória
Posso, tudo posso Naquele que me fortalece
Nada e ninguém no mundo vai me fazer desistir
Vou perseguir tudo aquilo que Deus já escolheu pra mim
Vou persistir, e mesmo nas marcas daquela dor
Do que ficou, vou me lembrar
E realizar o sonho mais lindo que Deus sonhou
Em meu lugar estar na espera de um novo que vai chegar
Vou persistir, continuar a esperar e crer ...
Eu vou sofrendo, mas seguindo enquanto tantos não entendem
Vou cantando minha história, profetizando
Que eu posso, tudo posso... em Jesus!

Aborto: Meu sonho teve fim!!!

Este é o começo do Post mais difícil de escrever até hoje!!!

Fiz este blog com a finalidade de desabafar as minhas angústias, conhecer casais guerreiros que assim como eu e meu marido buscam um filho, mas principalmente: para que essa criança um dia leia e saiba do quanto ela foi desejada e amada desde antes de sua concepção.

Meu sonho teve fim no dia que seria um dos dias mais emocionantes da minha vida, dia 27 de agosto, o dia da minha Primeira Ultrassom, o dia que eu imaginei durante esses 4 anos que seria lindo ouvir o coraçãozinho do meu bebê, porém a dor foi maior, não havia batimentos... Não havia mais Bebê... Sofri uma Gravidez Anembrionária!!!

O Post é longo. Vou tentar descrever os fatos:

Dia 27/08: Na noite anterior quase não consegui dormir, tamanha minha vontade de chegar logo a hora de ouvir o coraçãozinho do meu Milagrinho. Logo de manhã não fui trabalhar, pois a escola que trabalho é longe, talvez não daria tempo de chegar na hora marcada. Todo meu tratamento antes de engravidar foi particular, não temos Plano de Saúde. Porém quando soube da gravidez segui o pré-natal no SUS, e só no finalzinho da gravidez passaria para o Particular. Cheguei na hora marcada, esperei até me chamarem num corredor entupido de gravidinhas, e eu me sentindo no meio delas, pois sabia que meu Milagrinho estava dentro de mim! O médico me chamou, eu entrei e ele começou o procedimento. Perguntou ainda que descinfiado “qual a data da última menstruação?”, e eu afirmando “dia 18 de junho”. Ele estava desconfiado, não conseguiu ouvir os batimentos, muito menos viu o bebê que deveria estar compatível com o tamanho de 10 semanas. Sem me explicar NADA, pediu para a enfermeira que estava com ele que marcasse outra Ultra para 3 semanas seguintes. Eu me vesti, já com o coração na mão e antes de sair perguntei “o que está acontecendo Doutor, já era pra ver o bebê né? Já aconteceu isso outras vezes?” e ele me disse “Já aconteceu sim, e pode ser que você tenha errado nas contas, ou quem sabe é uma gravidez anembrionária”, SIMPLES ASSIM!!! Eu saí arrasada de lá. As enfermeiras ainda tentaram me consolar mas eu sabia que aquele era o início do Fim! O Fim do meu Sonho!!!!!!!!!! Minha cunhada, que estava comigo, me levou para a casa. Tentou me acalmar, disse que eu realmente podia estar errada nas contas, mas eu sabia que meu coração estava certo: Meu bebê não estava mais comigo. Contar tudo para meu marido foi horrível, ele ainda tinha uma esperança que eu estivesse errada. Chegamos a conclusão que deveríamos fazer uma nova Ultrassom, ficar naquela dúvida era horrível... Marcamos a Ultra somente para o dia seguinte, ás 18:30. Seria mais 24 horas na angústia...

Dia 28/08: A noite foi muito dolorosa para nós. Rezamos juntos e pedimos a Deus que nosso Milagrinho ainda estivesse dentro de mim. Que aquilo tudo fosse um engano... mas no fundo eu sabia que isso não iria acontecer. Fui trabalhar e tive várias crises de choro na escola. Minhas amigas tentavam me consolar, diziam que o bebê ainda era pequeno para ver e que a Ultrassom do SUS era de péssima qualidade, mas eu não me animei com nada. O tempo demorou a passar, e quando deu 18:30 eu e meu maridinho estávamos na sala com o Doutor Charles (consulta particular) no momento mais difícil de todos. Meu marido não saiu do meu lado e ouvimos juntos a confirmação do Aborto Retido. O médico disse “realmente você esteve grávida, mas o embrião não se desenvolveu. Está com ABORTO RETIDO, precisará de uma curetagem pois o saco gestacional e a placenta continuam se desenvolvendo normalmente. Daqui a pouco você vai ter até barriguinha mas não há mais bebê”. Foi horrível ouvir isso. Uma dor avassaladora tomou conta de nós. Meu marido permaneceu forte, e eu desmontei inteira... Eu só sabia chorar e pedir DESCULPA a ele por aquilo tudo. Senti naquele momento uma culpa muito grande, e ele me consolando, falando que ninguém tinha culpa de nada. Fomos para a casa arrasados. Queria apagar esse dia da minha memória.

Dia 29/08: Não dormi nada! Levantei bem cedinho e fomos ao Pré-natal da cidade para sabermos qual era o próximo passo. Fui a primeira a ser atendida, Deus naquela manhã colocou no meu caminho um médico que mais parecia um anjo. Acolheu nossa dor, e saciou todas as nossas dúvidas. Contei a ele tudo o que havia acontecido, da nossa dificuldade de engravidar... eu com SOP e marido com poucos espermas. Ele olhou meus exames e disse “nada disso importa. O que houve foi uma fatalidade sem explicação. Estou vendo sua Ultrassom e seus ovários estão limpos no momento, e quanto aos espermas... vocês só precisam de um, não é mesmo?!”, contou também que ele e sua mulher haviam passado por um aborto e ela conseguiu ter um bebê com mais de 30 anos. Foi maravilhoso ouvir aquilo!!! Saímos de lá mais conformados, com encaminhamento para a internação (na cidade vizinha, pois minha cidade não tem hospital no momento. Óh o Absurdo!!!).

Dia 30/08: Aniversário do meu Maridinho. Senhor, que dó!!! Seguimos cedo para a cidade de Irati (minha cidade natal), onde eu iria ser internada. Maridinho ficou o tempo todo comigo, algumas das enfermeiras são minhas amigas de infância. Fui super bem tratada o tempo todo. Fiquei em jejum até as 10:30, quando a médica me atendeu e colocou o remédio (por baixo!) para que o colo do útero se abrir e o aborto pudesse acontecer. Depois disso almocei (sopinha) e descansei o corpo e a mente na cama de um hospital. Acabou o horário de visita e o marido foi embora, meu sofrimento começou... as horas seguintes foram de MUITA DOR e sofrimento, nem vou descrever. Tomei soro durante todo o tempo, de noite e de dia!!!

Dia 31/08: Dormi algumas horas à noite, a dor intensa não permitiu que descansasse. De manhã não recebi lanche, a médica veio me ver no quarto e me encaminhou para fazer nova Ultrassom. Constatou que apesar do meu sofrimento ainda haviam restos no útero, a curetagem seria necessária. Minha Amiga Linda, que é enfermeira lá me ajudou a tomar banho, pois estava com o soro e fui encaminhada para o Centro Cirúrgico, entrei 8:30 e saí 9:50. Foi tudo tranquilo. O anestesista me contou que sua mulher passou por uma Gravidez Anembrionária e logo conseguiu uma outra saudável em alguns meses. Fofo! Recebi alta neste dia, fomos para a casa ás 21:00 horas.

As recomendações da médica é evitar nova gravidez nos próximos 3 meses.

Já chorei muito. Tenho crises de choro horríveis... Fico me questionando porquê tudo isso aconteceu com nós. Tantas perguntas sem respostas. Dor, dor e dor!!!!!!!!!!!!

Não sei quando estarei melhor, não sei quando voltarei a sonhar com uma nova chance de ter meu Milagrinho... Estou triste demais para voltar a sonhar agora. Demorei a ter coragem de escrever tudo aqui no blog, talvez ficarei quietinha aqui no meu cantinho por algum tempo, até entender porquê Deus está nos provando assim.

Desculpem o Post grande, só não é maior que a minha tristeza...

Bjinho

"Filho, você esteve pouco tempo comigo... Fui seu porta-jóia. Mas Você foi o melhor presente que Deus poderia me dar. Te Amarei pra sempre..."

9º Semanas

OBS: Post atrasado - escrito dia 25/08

E lá se vai a nona semana de gestação, ansiedade é meu nome! Feliz, muuuiiito feliz, tanto que não é raro as vezes que me pego olhando para minha barriga (ainda tímida a aparecer) e choro muito, pura emoção. Sinto uma gratidão eterna a Jesus Misericordioso, que me deu esse Presente Divino.

Enjoo e azia estão diminuindo gradativamente, mas sinto muitas dores nas costas e nos seios. Aliás, nunca falei aqui, mas sempre fui privilegiada na questão dos seios grandes. Isso sempre me incomodou bastante, porque minha altura não comporta tanta gostosura, kkkkk. Agora então, parece que são duas bombas relógios. Maridinho (que nunca reclamou dos meus seios GG) dias desses olhou com espanto e disse: Será que vai ficar maior que isso amor? Kkkkkkk pra acabá mesmo

Bem, outra coisa que não disse aqui é que no dia que descobri que estava grávida recebemos a notícia que uma prima do meu marido também espera a visita da Cegonha Sem Vergonha! Fiquei muito feliz pois podemos dividir nossas expectativas juntas!!! Pra ela foi uma hiper surpresa, na verdade ela casou e nem sabia, mas já estava esperando o seu presentinho... no começo ela ficou com medo e chorava muito, depois que contei a notícia ela disse que estava mais aliviada em saber que passaríamos tudo juntas. E está sendo muito legal, nós trocamos SMS o dia todo assim: e aí, como está mamãe?

Não vejo a hora de acabar o primeiro trimestre para respirar mais aliviada. Agora está perto.  Dia 27 farei minha primeira Ultrassonografia, aiai não vejo a hora de ver meu amorzinho pela primeira vez. Volto para registrar como foi.

Bjinho :)

“Meu Milagrinho, mamãe te ama desde o começo. Papai está todo babão esperando por você. Sua chegada em nossas vidas fez transbordar o amor que existia entre nós. Amamos você!!!!”

 

 

 

Como seu bebê está crescendo

Seu bebê pesa menos de 10 gramas, mas está crescendo rápido. Todas as partes do corpo já estão presentes, como braços, pernas, olhos e os órgãos, inclusive os genitais, embora não estejam totalmente formados.

A orelha está pronta por fora e, ao final desta semana, também estará formada por dentro.
Agora que tem desenvolvida toda a estrutura básica do corpinho, ele vai começar a ganhar peso e tamanho de maneira incrível. O aspecto já é mais parecido com aquele bebê que você terá nos braços daqui a alguns meses.

http://brasil.babycenter.com/9-semanas-de-gravidez#ixzz2dDeG2Ntz

8º Semanas

Já se passaram 8 semanas que meu amorzinho habita em meu ventre. É uma sensação estranha, sei que estou grávida, mas tem dias que não me sinto grávida, entende?! É meio difícil de entender mesmo. Ando extremamente cansada, sono o dia todo e se faço uma coisinha qualquer, pronto... Dói as costas!!! E por incrível que pareça quando eu passo mal é quando eu mais amoOOO, pois sei que isso tudo é meu bebê crescendo!!! Daí no mesmo instante paro o que estou fazendo (quando estou em casa, né) e fico acariciando e falando com minha  barriguinha "Oi bebê, mamãe é toda sua meu Amor!". Acho que o que o danado(a) quer é ATENÇÃO. kkkkk

Papai não vê a hora da barriga aparecer, ele acha que eu vou deitar num dia e no outro Pluft!!! to pançudinha!!!  kkkkkkk Na verdade tem uma barriguinha saliente aqui, mas essa já me pertencia a muito tempo. kkkkkkkk Minha "pochete".

Mas a parte chatinha no Primeiro Trimestre é...     MEDO.
Sim, sinto muito medo, de perder. É inevitável. Mesmo sem querer pensamentos ruins habitam o meu ser, e de um instante a outro me pego chorando muuuuito e implorando a Deus que esse sonho dure pra toda minha vida... Mas sei que Deus cuida de nós, e o milagre será completo.

Como seu bebê está crescendo

A pequena cauda que o bebê tinha está desaparecendo, e tantas mudanças já aconteceram que ele não é mais um embrião, mas oficialmente um feto. Este estágio é importantíssimo, porque é nele que os órgãos do bebê estão se formando.

Os braços cresceram e as mãos estão flexionadas nos pulsos, e se juntam sobre o coração. As pernas estão ficando mais compridas e os pés podem ser longos o suficiente para se juntar na frente do corpo.

Ainda é quase impossível, pelo exame de ultrassom, determinar se você está esperando um menino ou uma menina. Alguns laboratórios oferecem, no entanto, um exame de sangue que determina o sexo fetal a partir de 8 semanas de gestação, detectando a presença ou ausência de cromossomos Y no sangue da mãe. Esse tipo de exame não costuma ser coberto pelos planos de saúde.

http://brasil.babycenter.com/8-semanas-de-gravidez#ixzz2cBHVn3q5

Minha Gravidez é um Milagre, Obrigada Senhor.

Relatando o Positivo!!!

A Mamãe sumida voltou! :) 

Vim relatar, ainda que atrasado, meu POSITIVO, mas a demora tem justificativa: meu milagre aconteceu bem na fase da entrega final do Artigo da Pós-Graduação em Psicopedagogia, que eu faço desde o ano passado. Pense numa correria! Aff, mas agora está tudo resolvido, enfim posso curtir meu Milagrinho. \o/

Bem, como relatei aqui, fiz minha "Histerossalpingografia" no 9º DC, e as notícias não foram nada boas. Resumindo, passei por 4 médicos que vistoriaram meu exame. O laudo foi: trompas normais e desobstruidas, porém, pareciam mais finas que o normal. SIM!!! Na verdade quase nem apareciam no exame. Bem, com esse susto eu meio que me "descabelei", e só pensava em uma coisa: tenho que fazer a Laparoscopia. Mas tinha que empresta o dimdim. Passei esse mês pensando nas estratégias para o próximo ciclo, e já faziam 4 meses que estava sem tomar o Indux. No dia 17 de Julho (30 ºDC) era o dia da minha consulta, e o dia da MONSTRA vim também. Fui na consulta e o Dr. depois de muito examinar minha Histero disse que apesar de finas, nada impediria uma gravidez. Porém, nada de remédio até Novembro (Aí eu me descabelei de vez!), disse que se nada resolvesse teria que consultar em Curitiba (LOOOONGE!!!) com um Especialista em Reprodução Humana. Saí de lá arrasada! Só esperando a "M" vim pra começar tudo denovo!!! (mas ela não ia vim \0/ ...)

Os dois primeiros dia de atraso (31º e 32ºDC) senti tudo o que sentia com a chegada da Monstra: seios levemente doloridos, inchada por causa dos gases, náuseas. No Terceiro dia (33ºDC) ja fiz um exame de fármácia e... Negativo. Nesse momento eu traumatizei, fiquei arrasada achando que a M ia brincar com minha cara como fez outras vezes. Decidi esperar, esperar e esperar... e com o passar dos dias sintomas novos: muuuuiito sono,dor nos seios que não passava nunca, dor lombar e enjoo, Senhor quanto enjoo!!!

Resolvi que só ia fazer novo exame com 15 dias de atraso. O dia chegou e... nada de coragem. Não conseguia acreditar que realmente poderia estar grávida. Estava com medo de saber a verdade. No meu inconsiente eu preferia viver naquela dúvida por medo do NEGATIVO outra vez.

No 47º DC (17 dias de atraso) resolvi enfrentar a dúvida. Era sábado, levantei cedo, fiz xixi num copinho descartável e guardei na geladeira, kkkkk. Depois saí pra comprar o exame. Não resisti e comprei dois "a loka", e comprei também um par de sepatinhos com um cartãozinho pro papai, tamanha era a minha confiança naquela manhã, kkkkkk.

Cheguei em casa e li a bula, mas dizia que o xixi tem que estar em temperatura ambiente, o meu já estava geladinho, e eu não ia aguentar esperar pra fazer o exame. Resolvi fazer então com a segunda urina do dia, kkk. Tremia feito uma louca, e aquelas duas listrinha, que eu nem acreditava mais que existisse começaram a aparecer timidamente pra mim, ali frente aos meus olhos acontecia um MILAGRE. O "Meu Milagre"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Estava escutando o DVD do Pe.Reginaldo, a mistura de sentimento era tanta que eu chorava de emoção em meio a um ataque estérico de risos. Me ajoelhei em frente ao Meu Deus e só sabia agradecer, agradecer, agradecer... Ainda que não estivesse realmente acreditando no que meus olhos estavam vendo... Eu estava Vivenciando Um Milagre.

As horas que se seguiam eu parecia uma barata tonta andando de um lado a outro da casa sem acreditar. Obrigada Meu Senhor!!!!

Meu marido, que não sabia do exame que eu ia fazer naquela manhã, chegaria em casa por volta das 14:30 hs. Dei uma leve arrumadinha na casa e comecei a preparar a surpresa do Papai. Arrumei o sapatinho e o teste em uma caixinha de presente, em cima o cartão (gravei tudinho). Quando ele chegou disfarçei um pouquinho e levei ele ao quarto, dizendo que queria conversar sério. 

Coloquei a câmera pra gravar e entreguei o cartãozinho que dizia:

"De duas vidas que se amam,

uma Nova Vida se fez....

Esperamos em Deus e o 

nosso Milagre Chegou!!!

Parabéns Papai"

                                                      Surpresinha do Papai

Pausa para muita emoção... Nunca vi meu marido emocionado naquele tanto. Choramos muito abraçados, clamando agradecimento a Deus por nos proporcionar aquele momento de Fé. Ele olhava o sapatinho e o exame e nem sabia interpreta o Positivo... Mas confiou em mim. rsrsrsr Não conseguimos esconder da família, e nem achava justo esconder, pois muitos estavam em oração por nós e tinhamos que agradecer. Todos que sabiam da nossa História se diziam ficar "arrepiados" com a notícia.

E isso foi o começo da felicidade de um casal que esperou e confiou inteiramente em Deus. Agora somos uma Família. 

Sei que existem inúmeros casais que passaram, que passam e alguns que ainda vão passar pelo pesadelo da INFERTILIDADE. Hoje eu aproveito meu milagrinho para professar que "...Em Deus, todas as coisas são Possíveis!!!". ACREDITE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Obs: Desculpem o post grande.

Obrigada pelo carinho e atenção a todas as meninas que me enviaram Parabéns aqui no blog. Vcs dão Guerreiras de Deus, tudo vai da certo!!!

POSITIVOOOO... Meu milagre chegou!

POSITIVOOOOOOOOOOO...

Amigas, nem sei direito como começar este post, pois este é o dia mais esperado desde que começei a escrever a minha história aqui. Descobri sábado, acho que ainda estou anestesiada. Pelas minhas contas estou entrando na 7ªsemana amanhã.

Depois de quase 4 anos meu milagre chegou!!!

Ando meio sem tempo para postar, mas vou relatar como descobri meu Positivão e o relato da notícia ao papai (com surpresinha e tudo) no próximo post, eu espero que amanhã.

Bjinhooooooooosssssss da mamãe mais feliz do Mundo!!!

43ºDC

Não, não tive coragem ainda de fazer o exame de sangue!!! Poderei dizer mil razões aqui, mas a "única" que realmente cabe é: estou com medo de mais um NEGATIVO!

E ontem fiquei tão chateada com o maridinho. Sei que não é por mal, mas ás vezes parece que ele tem mais medo de que todos esses sintomas seja só psicológicos. Será? Será que o meu corpo e minha mente podem ser tão cruel a ponto de me enganar dessa maneira?Eu comecei a falar pra ele do que estava sentindo (enjoo, cólicas, dor nos seios), e ele me olhando, meio sei lá... Daí falei o que ele achava de fazer o exame hoje, e ele no mesmo instante discordou "vamos esperar mais um pouco!". É porque não é ele que tá ficando le-lé da cuca, rsrsr.

Antes de saber que tinha SOP já atrasou assim, e foi em abril de 2012, mas não me lembro do que eu sentia... Agora estou totalmente confusa.

Tenho lido muitos casos de atrasos assim e que eram desiquilíbrio hormonal.

Sei que quem está lendo agora este post está me chamando de DOIDA "esperou 4 anos e agora tá com medo", mas já foi tanta decepção que nem sei mais o que pensar.

Sinto muitas coisas que estão associadas a gravidez, mas são todos parecidos com a MONSTRA também. E ontem passei o dia com minha cunhada e com meu subrinho Ryan (1 mês de vida), coisa mais linda do mundo!!! E eu ali com ele no colo, o tempo todo imaginando meu milagrinho. Vou enlouquecer.

Mas a fé tá grande também... Rezo e peço a Deus que, se for da Tua vontade o POSITIVO chegue. Mas ao mesmo tempo peço que se não estiver no momento ainda, que a Sua Mão seja o meu amparo. 

Meninas, eu não sei o que acontece, não consigo responder os comentários aqui do blog, mas muito obrigada a todas que leêm o que essa caduca escreve aqui, e muito obrigada pelos comentários carinhosos... Adorooooo muito!

Bjinhoooooooooo, eu volto o próximo post com novidades... Aguardem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

40º DC

Hoje estou com 9 dias de atraso menstrual. E nem sei descrever o turbilhão de sentimentos e medos que habitam esse ser que vos escreve.

Sintomas: 

• Atraso da Monstra;
• Cansaço;
• Mal estar estomacal, o famoso enjoo, mas muito pouquinho e não é só de manhã como dizem;
• Gases (meninas que dor na barriga, daí vou no banheiro e era só gases... Aff.);
•  Algumas cólicas leves que aparecem e logo some;
• Dor nos seios, como na TPM só que menos.

Não quero me apegar em sintomas, mas é inevitável não pensar... Sempre tenho TPM com vários sintomas assim, mas geralmente são somente 5 dias no máximo antes da M vim. a dois dias contei pro meu maridinho do atraso, ele ficou radiante! Tá todo cuidadoso comigo. E mês de Agosto além de ser "Dia dos Pais" ainda é aniversário dele, já imaginou o presentão, rsrsr.

Mas uma outra notícia especial tem me distraído um pouco: passei no Concurso do Estado para Pedagoga, \o/ e olha que aqui do meu município pouquissimos conseguiram, na área de Pedagogia foi só eu e outras 2 meninas. Ainda falta uma ultima fase, uma prova Didática que tem que apresentar perante uma banca... essa vai ser a terceira e ultima fase. Mas só de ter chegado até aqui já estou muito feliz!

Ahh, respondendo a pergunta do post anterior da ♥ Mini Rosa ♥ o exame que fiz e deu negativo (no 3º dia de atraso) foi de fármácia.

Bem, acho que é isso. Semana que vem se a M não vim eu vou fazer  o exame de sangue.

"Filho (a), papai e mamãe já te amam desde o primeiro instante... Você já é real em nossos mais lindos Sonhos."

38º DC... Será???

Depois de uma sumidinha básica, retornei para contar que levei o meu exame de Histerossalpingografia para meu GO ver, ele deu uma enroladinha básica (de 15 dias, aff), levou meu exame para que um outro colega dele também GO pudesse ajudar pois ele achava que minhas trompas, embora sem obstrução, estavam muito finas. No dia 10 de julho tive consulta com ele, e ele concluiu que minha histerossalpingografia está normal, não receitou nada para tomar, só pediu para continuar com o ácido fólico e Vitamina E. Disse que se até novembro (NO-VEM-BRO!!! vê se pode) nada acontecer ele ma encaminará para outro especialista em Curitiba.

Bem, fiquei bem desanimadinha na verdade, mas eis que minha monstra está 7 dias atrasada. Claro que já fiz o exame com três dias de atraso (sábado), mas foi mais um negativo para a coleção. Pausa para o choro! Snif!

Mas até agora nada de monstra, só dor nos seios (e nem é no bico, como dizem, rsrs) e atraso mesmo. A esperança tá grande, mas também tenho que ter meus pés no chão, pois sei que como tenho SOP pode ser somente um ciclo irregular. O fato é que desde junho/2012 que eu não tenho um atraso assim. Meu ciclo depois do INDUX foram todos de 31 dias.

Vou esperar e rezar Muuuuitoo, pois sei que para Deus nada é impossível.

Bjinhos, ah, e mesmo sumidinha estou sempre lendo os blogs das amigas viu.

Eu espero e confio em Deus.

Histerossalpingografia: voltei para contar!

Ontem foi o dia da tal Histerossalpingografia. Como havia falado, na minha cidade interior não tinha o exame, então tive que ir para Ponta Grossa para fazer a tal. Tive um imprevisto com o pedido do exame, e minha histero estava marcada para 2 hs, mas por fim acabei fazendo 3:30 hs pra acabá mesmo!!!

Eita exame constrangedor, se não fosse pela esperança de ter meu Milagrinho não sei se teria tido coragem de fazer. Senti muita cólica, e a tal da pinçada é uma experiência que não vou esquecer fácil. Mas enfim, sei que cada organismo reage de forma diferente, por isso tem mulheres que não sentem nadica de nada. Terminou o exame eu perguntei para o médico que horas eu podia pegar o resultado, ele disse que em 2 horas estaria pronto, em seguida eu e minha amiga fomos fazer um lanche, rsrsr a coitada ficou de jejum comigo por 7 horas e meia, tadinha. Ela disse que não ia comer na minha frente em solidariedade! Amo ela!!!!

Voltamos para o consultório e eu fui saber se o exame tava pronto já, porque nosso ônibus era 6:15 hs. A moça conversou com o Dr. e ele veio com a notícia mais dolorida: “Sra. Juliana, não poderei entregar seu exame hoje, pois teve uma alteração e eu preciso da opinião de um médico mais experiente”.

Cuma???? As pernas bambiaram, coração pulando pela boca... Fiquei bege! Na mesma hora as lágrimas queriam cair, mas eu segurei. Perguntei ao Doutorzinho se ele podia me adiantar alguma coisa, ele insistiu que precisa de uma segunda opinião para dar o laudo.

Em seguida fomos para a rodoviária e acho que dessa hora em diante eu fiquei no piloto automático, não conseguia conversar com minha amiga porque só sabia chorar! E quando eu estava quase chegando à minha cidade recebi uma mensagem da minha cunhada gravidinha, contando toda feliz que a sua cesariana estava marcada para o dia seguinte (quinta-feira), toda feliz e eu só queria participar um pouquinho dessa felicidade. Respondi pra ela “Que bom mana, confie em Deus”, quando na verdade eu mesma não estou conseguindo confiar N’ele. Meu maridinho foi nos buscar na rodoviária da nossa cidade e quando me viu na hora já sabia que algo não tinha dado certo. Ficou triste também, tentando disfarçar.

Agora aqui estou eu, morrendo de ansiedade, pedindo a Deus que me ampare, que me mostre um caminho e me de forças para seguir em frente, seja qual for o diagnóstico. Minha cruz está pesada, mas eu vou levando até onde eu agüentar! Eu só peço força e esperança, Senhor.

Filho, mamãe não vai desistir de você fácil!!! Te Amo Infinitamente.

Histerosalpingografia, A Terrível!!!

Como havia prometido, voltei para relatar como foi a consulta com o GO. Meu maridinho Lindo me acompanhou na consulta, chegamos na clinica 15 min antes da hora marcada, que seria 13:30hs, mas só fomos atendidos quase uma hora depois porque o médico atrasou. Enquanto esperávamos ficamos no corredor em um lugar mais distante da sala de espera, não quis ficar na sala porque lá encontravam-se inúmeras grávidinhas, e eu realmente não estava disposta a passar por essa tortura!!!!! Mesmo assim uma ex-colega de trabalho (grávida de 6 meses, a Linda) me enxergou lá e veio falar comigo. Ela sabe que eu e o marido passamos por tratamento para ter nosso Milagrinho. Não sei porque senti como se ela estivesse com “dó” de nós. Aff, tudo bem, um dia a Cegonha Sem Vergonha acha o meu endereço! Vou dar um GPS pra ela!!!!

Quanto ao médico, dessa vez ele indicou que eu devo fazer a “terrível”, a “temida” e “dolorosa” HISTEROSALPINGOGRAFIA (só o nome já dá medo!). Acho que ele conseguiu perceber o meu pavor, porque fez até piadinha da cara que eu fiz. Perguntei pra ele também se não era o caso do marido procurar um especialista, já que o número de “peixinhos” dele é baixo. Ele respondeu que isso pode ser feito posteriormente, pois apesar de ter poucos “peixinhos” eles têm mobilidade e são maioria normais! Fiquei bem feliz de ouvir isso dele. Bem, agora tenho que torcer pra que a monstra venha logo (ou não, né!) pra poder marcar o exame que, aliás, tem que ser feito em outra cidade, pois na cidade que moro não tem.

Percebi que este médico tem bastante fé, antes de sair ele disse: “espero que logo você tenha uma surpresa, independente de exames, quem manda em nós é o ‘Homem’ lá de cima. Tenha fé”. E eu tô pedindo muito pra que o HOMEM LÁ DE CIMA tenha piedade de nós!

"Não demora bebê. Mamãe e papai estão

arrumando a casinha pra te receber, viu.

Te amamos”

22ºDC e coraçãozinho ancioso

Estamos no 22º DC e por aqui bateu o desânimo total. Depois de alguns ciclos com o indux (3 ciclos + Intervalo + 3 ciclos) sem sucesso, podemos dizer que a Dona Deprê baixou nesse ser que vos escreve aqui. Mas por incrível que pareça ainda não cortei os pulsos nem me enforquei no pé de couve!!! Tô viva. Esse mês os treinos foram leves e raros, e nem fiquei contando os dias pra ovular. Aliás, acho que nem ovulei porque não teve muco nenhum por aqui, e sem remédio acho que não rolou mesmo. Triste?! Sim, estou um pouquinho, mas acho que meu pobre coraçãozinho está ficando curtido de dor, nem sente tanto mais. Com o passar do tempo acho que até as lágrimas vão secar, sei lá Né!!!!!!!!!!!!!!!!!

Essa semana almocei com algumas amigas e foi inevitável não entrar no assunto: FILHOS. Desabafei com elas, todas muito queridas comigo, uma inclusive recém-adotou um menino Lindo de 4 anos. Conversei muito sobre a adoção com ela, e ela me disse “Ju, talvez seu filho já exista em algum lugar por aí. Assim como você sonha com esse filho pode ser que exista uma criança que também sonha com uma mãe, que pode ser você!”. Essas palavras não saem da minha cabeça, e reforça ainda mais meus planos de adotar.

Mas claro que eu escutei muito “quando você menos esperar vem” ou “você tem que parar de pensar que dá certo!”. AFFFFFF, como parar de pensar se eu respiro esse sonho 24 horas por dia?!?!?!?!? Mas valeu a intenção, sei que não é por mal que elas dizem isso.

Consulta marcada para quarta-feira e coraçãozinho apertado.Mais tarde volto par contar como foi. Mas seja como for, está tudo nas mãos de Meu Jesus Misericordioso! N’ele eu confio!!!!

Bjinhosssss

Voltei!!!!!!!!!

Depois de um longo tempo só espiando resolvi escrever outra vez. O motivo de minha ausência? Falta forças para prosseguir nesse caminho tão dolorido para nós: casais tentantes.

Maio não foi um mês fácil pra mim! Vários acontecimentos, vou tentar descrevê-los brevemente (difícil!!!).

No dia 2 de maio eu e meu maridinho viajamos com mais alguns amigos e parentes para Aparecida-SP. Mais uma vez fui buscar na casa Da Mãe meu tão sonhado milagrinho. Fé renovada e bola pra frente! Mas não foi tão fácil assim. Na semana seguinte foi o dia mais dolorido para nós Tentantes: o dia das mães. Como muitas delas eu também tentei me desligar para evitar sofrimento, mas resolvi celebrar esse dia com minha mãezinha querida (de 59 anos) e agradeci muito a Deus por ainda poder ter esse privilégio de te-lá ao meu lado! Sempre que converso com ela eu peço: “Mãe, reza por mim e peça a Deus que me dê esse milagre”, sei lá, na minha cabeça talvez ela pedindo seja mais fácil de conseguir! Louca neh?! E no dia das mães passei um stress básico com meu irmão e minha cunhada que está gravidíssima! Tudo começou quando perto da hora do almoço os dois começaram a falar algumas coisas que, ainda que indiretas, me magoaram profundamente, não foi fácil ouvir minha cunhada reclamando da barriga que está grande demais, de ter que sair para comprar roupinha e decorar o quarto do bebê! Eu queria gritar!!!!!!!!! Mas claro que corri pra um cantinho e chorei muito sem ninguém perceber, a não ser minha mãe, tadinha, que chorou comigo! Amo minha cunhada, linda, mas naquele dia em especial ela devia imaginar o quanto eu estava dolorida psicologicamente!!! Ah, sem falar que nessa mesma semana minha outra cunhada (menos preferida) deu a luz a seu terceiro filho: um meninão lindo “Marcelo Gabriel”.

Bem, na outra semana (dia 18) fomos padrinhos de um casamento, de amigos muito queridos que têm uma história linda de amor!  E no domingo (dia 19) eu fui fazer o bendito Concurso do Estado para Professores. Tenso!!!!!!!

Na semana seguinte, para ser mais exata no domingo (dia 26), meu irmão ligou de manhãzinha me convidando para o chá de bebê surpresa da minha cunhada (surpresa porque ela não queria o chá), e mesmo sendo difícil esse tipo de coisa pra mim eu não poderia faltar no chá dela, ela é muito importante pra mim! O chá foi lindo, emocionante, e ela ficou super feliz por eu ter ido! Chorei muito na homenagem que meu irmão fez a ela no inicio do Chá! No mesmo dia eu fui na casa do meu irmão para conhecer meu mais novo sobrinho, ai que mistura de sentimentos gente, não sei como agüentei tanta emoção, alegria e dor no mesmo dia!!!!!!!!!!!!!

Afff... Ainda bem que o maio só tem 31 dias e já acabou, senão não sei se sobreviveria!!!

Bem, para terminar eu e o marido resolvemos consultar novamente mês de Junho, marcamos consulta para o dia 12 de Junho, um dia após meu aniversário. O coração ta apertadinho de medo mas vamos ver o que Deus reserva para nós!

Desculpe minha ausência, meu bloguinho Lindo! Desculpe a minhas amigas que me seguem também, estou sempre espiando todos os blogs, mas não to conseguindo comentar em todos... E principalmente a minha amiga Paulinha, Cheiro de Leite. Amiga, Deus te reserva um milagre lindo: eu creio! Levanta essa cabeça e vamo que vamo!!!!!!!!

Bjinhossssss

Eu! Sempre Atrasada!

Vou explicar: enquanto todas já estão na 4ª Semana, euzinha estou na 3ª semana, hihihi, é que como não tenho "net" na casa atual eu aproveito a internet da escola que eu trabalho, mas é só quando sobra tempo! Pense na correria!!!!!!!!!

Bem, mas estou rezando sempre por todas as tentantes, e nessa semana(sexta) irei para Aparecida, vou implorar ao pé da nossa Mãezinha nosso milagrinho!!! Vou orar por todas as amigas do blog, viu!

Bjinho!

3ªSemana "Tentantes em Oração"

Não te disse eu que se creres verás a glória de Deus?” Jo 11:40

Maria e Marta não podiam entender o que o seu Senhor estava fazendo. Ambas lhe disseram: “Senhor, se tu estivesses aqui, meu irmão não teria morrido.” Parece que atrás de tudo isto podemos ler os seus pensamentos: “Senhor, nós não entendemos por que demoraste tanto para vir. Não entendemos como deixaste morrer aquele a quem amavas. Não entendemos como pudeste deixar que a dor e o sofrimento rasgassem nossa vida, quando a Tua presença poderia ter impedido tudo isto. Por que não vieste antes? Agora é tarde, pois ele já está morto há quatro dias!” E para tudo isto o Senhor Jesus tinha apenas uma grande resposta: “Vocês podem não entender, mas eu não lhes disse que se crerem, verão?”

Abraão não podia entender por que Deus lhe pedia o sacrifício do filho, mas confiou. E viu a glória de Deus na restituição dele ao seu amor. Moisés não conseguia entender por que Deus o retinha em Midiã aqueles quarenta anos, mas confiou, e viu, quando Deus o chamou para tirar a Israel da servidão. José não podia entender a crueldade de seus irmãos, o falso testemunho de uma mulher e os longos anos de uma reclusão injusta; mas confiou, e por fim viu a glória de Deus em tudo o que se passou. Jacó não podia entender a estranha providência que permitiu que José fosse arrancado ao seu amor de pai, mas viu a glória de Deus quando contemplou o rosto daquele filho como governador à mão de um grande rei e como o preservador de sua própria vida e da de uma grande nação.

E talvez seja assim na sua vida. Você diz: “Eu não entendo porque Deus deixou este meu ente querido ser levado. Eu não entendo por que Ele permitiu que a aflição me açoitasse. Não entendo estes caminhos tortuosos pelos quais o Senhor está-me guiando. Não entendo por que foram desmantelados os planos que eu achava tão bons. Não entendo por que as bênçãos de que eu preciso tanto estão demorando para vir.” Você não tem que entender todos os caminhos de Deus, todas as maneiras como Ele dirige a sua vida. Deus não espera que você entenda tudo. Você não espera que o seu filhinho entenda tudo: quer apenas que confie em você. Um dia verá a glória de Deus nas coisas que não entende hoje.

Lettie B. Cowman, em “MANANCIAIS NO DESERTO”

Ore comigo...

Senhor meu Deus, antes de tudo gostaria de agradecer-te pela oportunidade de apreciar a beleza de mais um dia. Obrigada pela tua bondade, pelo teu amor, pelo teu cuidado e por Tuas misericórdias, que são novas a cada manhã. 

Senhor venho a tua presença nessa hora para te pedir mais uma vez que o Senhor incline os Seus ouvidos a esta humilde oração.

Senhor visite nessa hora o meu ventre. Toca com a Tua mão e repreenda toda as "impossibilidades". Eu não tenho dúvidas, quanto ao teu poder, pois reconheço que Tu és o Deus dos impossíveis, o Deus das causas irremediáveis, o Deus que cura toda e qualquer esterilidade. 

Tu sabes que não tem sido fácil, pois tu me conhece e sondas o meu coração. Sabes que o desejo de gerar é imenso dentro da minha alma, e toda espera machuca o meu coração, mas, eu sei, que há um tempo determinado para todas as coisas, e se meu tempo ainda não chegou, me ajuda a continuar esperando. Derrame sobre mim a tua graça e trabalhe para que eu venha a me alegrar e confiar enquanto espero... 

Sei que toda essa espera, tem um significado especial, significado esse que desconheço, e nem preciso conhecer, o que eu preciso é apenas crer incondicionalmente nas Tuas promessas sobre a minha vida.

Senhor, surpreenda nossos corações! Transforme nosso choro de tristeza, em choro de alegria! Estamos como Ana, orando e implorando o teu favor. Muitas vezes incompreendidas, julgadas, zombadas, sem credibilidade... Mas em meio a todas essas coisas, continuamos em oração e crendo que um dia em agradecimento a Ti diremos: "Por este menino, orava eu."

Obrigada Senhor, por nós permitir sermos "palco" dos Teus milagres e sabemos que o Teu nome será glorificado em nós.

Em nome de Jesus. Amém

2ª Semana Campanha: Tentantes em Oração

Texto e oração escrito pela querida Rosana Delova, a Rô do blog: Diário da Rô

Ola minhas queridas, em Romanos 12.2 diz assim: E não sede conformados com este mundo, mas sede transformados pela renovação do vosso entendimento, para que experimenteis qual seja a boa, agradável,

e perfeita vontade de Deus. Romanos 12:2.

Lendo este versículo hoje e ouvindo uma mensagem outra noite, me levou a pensar que nós não devemos nos conformar com este mundo... não devemos aceitar o que estamos vivendo e o que está acontecendo conosco. Por que a palavra de Deus diz que vamos viver a "Boa, Agradável e Perfeita vontade de Deus"...

ohh aleluia eu creio.

Eu não vou me conformar com que estou vivendo e que te encorajar a fazer o mesmo, existe uma condição pra que possamos alcançar tal promessa... Não se conforme!! Se transforme!! 

Pra se viver esta boa, agradável e perfeita vontade de Deus... É preciso sermos renovadas, se suas mentes estão renovadas,suas atitudes vão ser renovadas,então declare... o poder de Deus vai me transformar...pra que eu possa viver a vontade de Deus e para que eu possa transformar a outros ao meu redor!!! Creia nisto queridas... porque tudo que escrevo neste momento é para que eu me transforme também, tanto nas atitudes, quanto no pensar.

Nós temos que tomar uma posição,pra que possamos ser transformados,não devemos ficar pelos cantos choramingando ou murmurando.Agarre a oportunidade que tem em sua frente,tome uma posição de guerreira.

Queridas quando tomamos uma posição, Jesus age por nós e o milagre vai surgir... Não sabemos o tempo de Deus pra nós, mas eu creio que o meu Deus é um Deus de milagre... lute por você não murmure, não fique reclamando pelos cantos, não brigue com seu marido por besteira. Deus vai nos honrar publicamente... Fale com Deus sobre suas duvidas, não fale com quem não entende você tome uma posição, não se conforme com este mundo, o Senhor Deus tem o melhor pra você. 

Assuma tua posição de edificadora e pacificadora. Edifique seu lar com a suas palavras,seja no seu emprego,na escola,com seus vizinhos.Não sai da sua posição... continua a lutar, Deus luta com você e você será abençoada e frutificará...O Senhor vai nos curar e fará de nós mulheres frutíferas... eu creio!! 

Não se conforme com este mundo da esterilidade, há tempo da transformação chegar em sua casa e em minha casa. Não podemos nos parecer com o mundo, o Espirito Santo expressa sua mente,ele está gritando por você e por mim,não vire para trás, prossiga para o alvo... tome posição. As lagrimas que você chora hoje,o Espirito Santo chora também.

Ore comigo assim:

"Senhor Jesus,até hoje eu vivi errada com meus pensamentos,vivi do meu jeito,do meu modo e não deu certo.

Eu reconheço que sou falha,e a partir de hoje eu renuncio as minhas atitudes erradas ,e a partir de hoje eu pertenço a Ti,

seja o meu Senhor e Salvador,escreva o meu nome,no livro da vida,seja o meu Médico dos médicos,eu creio que o Senhor fará o milagre em meu ventre e no corpo do meu esposo.

Transforme tudo que me vier as mãos em vitória,use os médicos que o Senhor colocará em minha frente...

Senhor a partir de hoje transforma toda as aréas da minha vida... 

eu quero ser influencia em todo lugar que eu for ou estiver.

Tire do meu lar toda esterilidade e faz de mim,uma mulher frutifera.

Senhor mexe na minha intimidade,mexe na minha moral,mexe no meu estilo de vida, eu me abro no dia hoje para Ti,pois eu sei... eu sei...

Eu sei que o Senhor é Deus da terra e Deus do céus,e eu cantarei: "Quão grande é o meu Deus,cantarei quão grande é o meu Deus...e todos hão de ver... quão grande é o meu Deus" Aleluia! 

Que o meu entendimento possa ser renovado e transformado a partir de hoje,para que a tua vontade seja cumprida em mim,pois eu sei que é boa e agradável .Coloca no meu coração toda paz que existe no reino do céus e tire de mim,toda ansiedade que esmaga os meus sonhos.

Toque no meu ser,que "Eu" diminua,para que o Senhor cresça em "Mim", tire de mim,toda preocupação, porque a partir de hoje,o meu "Eu" será todo "Teu",desde já te agradeço por me ouvir.... 

em nome de Jesus amém!! e amém..."

PS: A partir de hoje minhas queridas... sejam transformadas para transformar!! 

Seremos uma influencia para todas as arvores que querem ser frutíferas.

O nosso bebezinho já está a caminho!!

Nesta 2ª semana de campanha, estamos representando dois meses de gestação... já sinto desejo de grávida...e pela fé. Eu creio!...eu desejo suco de açaí!!

Bjinhos em seu coração...Deus te abençoe!!

Rosana Delova