Sentimento Estranho - Saudade do que ainda não vivi!

Saudade do que ainda não vivi. Pode isso gente?!

Que coisa louca esse sentimento que invade o peito de uma mulher que tem a muito tempo o Sonho de Ser Mãe. Ah "Ser Mãe"... Talvez quem não passou pela infertilidade como nós tentantes passamos, não saberá o poder mais profundo dessas duas palavrinhas.

Os dias vão passando e a dor de ter passado pela gravidez anembrionária vai tornando-se parte de mim. Jamais esquecerei tudo o que passou, mas com o tempo percebo que é como se a dor se tornasse como uma marca em meu corpo: Talvez não incomode. Talvez muitas vezes eu nem perceba. Mas ela sempre estará aqui, sendo pura e simplismente Saudade do que eu não Vivi! Ou do que eu vivi, antes da perda do meu Milagrinho, não sei. Parece meio confuso, e na verdade é.

Estou no final da 2ª cartela de AC, meu Maridinho Lindo tá tomando ácido fólico (DTN-fol) e Vitergan Zinco Plus - segundo o que li por aí, este dá uma melhoradinha nos peixinhos - e eu sigo com o ácido fólico. Ainda tenho que tomar mais uma cartela de Diane 35, mas cadê a vontade meu povo?! Dia 17 de novembro - guardem esse dia - voltarei a ser tentante desesperada atrás do meu Milagre. E que venha a contagem regressiva \O/

Essa semana fui visitar minha mamãe, que como já contei mora em outra cidade bem próxima. A algum tempo já ela vem apresentando comportamento estranho, tristeza e angústia profunda. Esse mês minha irmã levou ela consultar e ela foi diagnosticada com Depressão, e como se não bastasse TOC também. Minha mãe tem origem humilde e uma história de sofrimento de deixar novelas mexicana no chinelo. Sempre foi forte, para proteger os filhos, mas agora com a idade avançada as lembranças de tanto sofrimento tem se tornado pesadelos a ela. Tenho tentado ser forte perto dela, mas não tem sido fácil ver ela nessa situação (está pesando 42 Kg, menos que uma criança, não tem ânimo pra nada... dói, dói, dói de ver).

Hoje peço pra quem quer que leia esse texto, coloque a Dona Rosa, minha mãe querida, em oração. 

Nossa Senhora, Mãe de todas as mães. Cuida da minha mãezinha querida, cubra com Teu manto Mãe e devolva a saúde à ela. Amém!

Aborto: Meu sonho teve fim!!!

Este é o começo do Post mais difícil de escrever até hoje!!!

Fiz este blog com a finalidade de desabafar as minhas angústias, conhecer casais guerreiros que assim como eu e meu marido buscam um filho, mas principalmente: para que essa criança um dia leia e saiba do quanto ela foi desejada e amada desde antes de sua concepção.

Meu sonho teve fim no dia que seria um dos dias mais emocionantes da minha vida, dia 27 de agosto, o dia da minha Primeira Ultrassom, o dia que eu imaginei durante esses 4 anos que seria lindo ouvir o coraçãozinho do meu bebê, porém a dor foi maior, não havia batimentos... Não havia mais Bebê... Sofri uma Gravidez Anembrionária!!!

O Post é longo. Vou tentar descrever os fatos:

Dia 27/08: Na noite anterior quase não consegui dormir, tamanha minha vontade de chegar logo a hora de ouvir o coraçãozinho do meu Milagrinho. Logo de manhã não fui trabalhar, pois a escola que trabalho é longe, talvez não daria tempo de chegar na hora marcada. Todo meu tratamento antes de engravidar foi particular, não temos Plano de Saúde. Porém quando soube da gravidez segui o pré-natal no SUS, e só no finalzinho da gravidez passaria para o Particular. Cheguei na hora marcada, esperei até me chamarem num corredor entupido de gravidinhas, e eu me sentindo no meio delas, pois sabia que meu Milagrinho estava dentro de mim! O médico me chamou, eu entrei e ele começou o procedimento. Perguntou ainda que descinfiado “qual a data da última menstruação?”, e eu afirmando “dia 18 de junho”. Ele estava desconfiado, não conseguiu ouvir os batimentos, muito menos viu o bebê que deveria estar compatível com o tamanho de 10 semanas. Sem me explicar NADA, pediu para a enfermeira que estava com ele que marcasse outra Ultra para 3 semanas seguintes. Eu me vesti, já com o coração na mão e antes de sair perguntei “o que está acontecendo Doutor, já era pra ver o bebê né? Já aconteceu isso outras vezes?” e ele me disse “Já aconteceu sim, e pode ser que você tenha errado nas contas, ou quem sabe é uma gravidez anembrionária”, SIMPLES ASSIM!!! Eu saí arrasada de lá. As enfermeiras ainda tentaram me consolar mas eu sabia que aquele era o início do Fim! O Fim do meu Sonho!!!!!!!!!! Minha cunhada, que estava comigo, me levou para a casa. Tentou me acalmar, disse que eu realmente podia estar errada nas contas, mas eu sabia que meu coração estava certo: Meu bebê não estava mais comigo. Contar tudo para meu marido foi horrível, ele ainda tinha uma esperança que eu estivesse errada. Chegamos a conclusão que deveríamos fazer uma nova Ultrassom, ficar naquela dúvida era horrível... Marcamos a Ultra somente para o dia seguinte, ás 18:30. Seria mais 24 horas na angústia...

Dia 28/08: A noite foi muito dolorosa para nós. Rezamos juntos e pedimos a Deus que nosso Milagrinho ainda estivesse dentro de mim. Que aquilo tudo fosse um engano... mas no fundo eu sabia que isso não iria acontecer. Fui trabalhar e tive várias crises de choro na escola. Minhas amigas tentavam me consolar, diziam que o bebê ainda era pequeno para ver e que a Ultrassom do SUS era de péssima qualidade, mas eu não me animei com nada. O tempo demorou a passar, e quando deu 18:30 eu e meu maridinho estávamos na sala com o Doutor Charles (consulta particular) no momento mais difícil de todos. Meu marido não saiu do meu lado e ouvimos juntos a confirmação do Aborto Retido. O médico disse “realmente você esteve grávida, mas o embrião não se desenvolveu. Está com ABORTO RETIDO, precisará de uma curetagem pois o saco gestacional e a placenta continuam se desenvolvendo normalmente. Daqui a pouco você vai ter até barriguinha mas não há mais bebê”. Foi horrível ouvir isso. Uma dor avassaladora tomou conta de nós. Meu marido permaneceu forte, e eu desmontei inteira... Eu só sabia chorar e pedir DESCULPA a ele por aquilo tudo. Senti naquele momento uma culpa muito grande, e ele me consolando, falando que ninguém tinha culpa de nada. Fomos para a casa arrasados. Queria apagar esse dia da minha memória.

Dia 29/08: Não dormi nada! Levantei bem cedinho e fomos ao Pré-natal da cidade para sabermos qual era o próximo passo. Fui a primeira a ser atendida, Deus naquela manhã colocou no meu caminho um médico que mais parecia um anjo. Acolheu nossa dor, e saciou todas as nossas dúvidas. Contei a ele tudo o que havia acontecido, da nossa dificuldade de engravidar... eu com SOP e marido com poucos espermas. Ele olhou meus exames e disse “nada disso importa. O que houve foi uma fatalidade sem explicação. Estou vendo sua Ultrassom e seus ovários estão limpos no momento, e quanto aos espermas... vocês só precisam de um, não é mesmo?!”, contou também que ele e sua mulher haviam passado por um aborto e ela conseguiu ter um bebê com mais de 30 anos. Foi maravilhoso ouvir aquilo!!! Saímos de lá mais conformados, com encaminhamento para a internação (na cidade vizinha, pois minha cidade não tem hospital no momento. Óh o Absurdo!!!).

Dia 30/08: Aniversário do meu Maridinho. Senhor, que dó!!! Seguimos cedo para a cidade de Irati (minha cidade natal), onde eu iria ser internada. Maridinho ficou o tempo todo comigo, algumas das enfermeiras são minhas amigas de infância. Fui super bem tratada o tempo todo. Fiquei em jejum até as 10:30, quando a médica me atendeu e colocou o remédio (por baixo!) para que o colo do útero se abrir e o aborto pudesse acontecer. Depois disso almocei (sopinha) e descansei o corpo e a mente na cama de um hospital. Acabou o horário de visita e o marido foi embora, meu sofrimento começou... as horas seguintes foram de MUITA DOR e sofrimento, nem vou descrever. Tomei soro durante todo o tempo, de noite e de dia!!!

Dia 31/08: Dormi algumas horas à noite, a dor intensa não permitiu que descansasse. De manhã não recebi lanche, a médica veio me ver no quarto e me encaminhou para fazer nova Ultrassom. Constatou que apesar do meu sofrimento ainda haviam restos no útero, a curetagem seria necessária. Minha Amiga Linda, que é enfermeira lá me ajudou a tomar banho, pois estava com o soro e fui encaminhada para o Centro Cirúrgico, entrei 8:30 e saí 9:50. Foi tudo tranquilo. O anestesista me contou que sua mulher passou por uma Gravidez Anembrionária e logo conseguiu uma outra saudável em alguns meses. Fofo! Recebi alta neste dia, fomos para a casa ás 21:00 horas.

As recomendações da médica é evitar nova gravidez nos próximos 3 meses.

Já chorei muito. Tenho crises de choro horríveis... Fico me questionando porquê tudo isso aconteceu com nós. Tantas perguntas sem respostas. Dor, dor e dor!!!!!!!!!!!!

Não sei quando estarei melhor, não sei quando voltarei a sonhar com uma nova chance de ter meu Milagrinho... Estou triste demais para voltar a sonhar agora. Demorei a ter coragem de escrever tudo aqui no blog, talvez ficarei quietinha aqui no meu cantinho por algum tempo, até entender porquê Deus está nos provando assim.

Desculpem o Post grande, só não é maior que a minha tristeza...

Bjinho

"Filho, você esteve pouco tempo comigo... Fui seu porta-jóia. Mas Você foi o melhor presente que Deus poderia me dar. Te Amarei pra sempre..."

22ºDC e coraçãozinho ancioso

Estamos no 22º DC e por aqui bateu o desânimo total. Depois de alguns ciclos com o indux (3 ciclos + Intervalo + 3 ciclos) sem sucesso, podemos dizer que a Dona Deprê baixou nesse ser que vos escreve aqui. Mas por incrível que pareça ainda não cortei os pulsos nem me enforquei no pé de couve!!! Tô viva. Esse mês os treinos foram leves e raros, e nem fiquei contando os dias pra ovular. Aliás, acho que nem ovulei porque não teve muco nenhum por aqui, e sem remédio acho que não rolou mesmo. Triste?! Sim, estou um pouquinho, mas acho que meu pobre coraçãozinho está ficando curtido de dor, nem sente tanto mais. Com o passar do tempo acho que até as lágrimas vão secar, sei lá Né!!!!!!!!!!!!!!!!!

Essa semana almocei com algumas amigas e foi inevitável não entrar no assunto: FILHOS. Desabafei com elas, todas muito queridas comigo, uma inclusive recém-adotou um menino Lindo de 4 anos. Conversei muito sobre a adoção com ela, e ela me disse “Ju, talvez seu filho já exista em algum lugar por aí. Assim como você sonha com esse filho pode ser que exista uma criança que também sonha com uma mãe, que pode ser você!”. Essas palavras não saem da minha cabeça, e reforça ainda mais meus planos de adotar.

Mas claro que eu escutei muito “quando você menos esperar vem” ou “você tem que parar de pensar que dá certo!”. AFFFFFF, como parar de pensar se eu respiro esse sonho 24 horas por dia?!?!?!?!? Mas valeu a intenção, sei que não é por mal que elas dizem isso.

Consulta marcada para quarta-feira e coraçãozinho apertado.Mais tarde volto par contar como foi. Mas seja como for, está tudo nas mãos de Meu Jesus Misericordioso! N’ele eu confio!!!!

Bjinhosssss

Voltei!!!!!!!!!

Depois de um longo tempo só espiando resolvi escrever outra vez. O motivo de minha ausência? Falta forças para prosseguir nesse caminho tão dolorido para nós: casais tentantes.

Maio não foi um mês fácil pra mim! Vários acontecimentos, vou tentar descrevê-los brevemente (difícil!!!).

No dia 2 de maio eu e meu maridinho viajamos com mais alguns amigos e parentes para Aparecida-SP. Mais uma vez fui buscar na casa Da Mãe meu tão sonhado milagrinho. Fé renovada e bola pra frente! Mas não foi tão fácil assim. Na semana seguinte foi o dia mais dolorido para nós Tentantes: o dia das mães. Como muitas delas eu também tentei me desligar para evitar sofrimento, mas resolvi celebrar esse dia com minha mãezinha querida (de 59 anos) e agradeci muito a Deus por ainda poder ter esse privilégio de te-lá ao meu lado! Sempre que converso com ela eu peço: “Mãe, reza por mim e peça a Deus que me dê esse milagre”, sei lá, na minha cabeça talvez ela pedindo seja mais fácil de conseguir! Louca neh?! E no dia das mães passei um stress básico com meu irmão e minha cunhada que está gravidíssima! Tudo começou quando perto da hora do almoço os dois começaram a falar algumas coisas que, ainda que indiretas, me magoaram profundamente, não foi fácil ouvir minha cunhada reclamando da barriga que está grande demais, de ter que sair para comprar roupinha e decorar o quarto do bebê! Eu queria gritar!!!!!!!!! Mas claro que corri pra um cantinho e chorei muito sem ninguém perceber, a não ser minha mãe, tadinha, que chorou comigo! Amo minha cunhada, linda, mas naquele dia em especial ela devia imaginar o quanto eu estava dolorida psicologicamente!!! Ah, sem falar que nessa mesma semana minha outra cunhada (menos preferida) deu a luz a seu terceiro filho: um meninão lindo “Marcelo Gabriel”.

Bem, na outra semana (dia 18) fomos padrinhos de um casamento, de amigos muito queridos que têm uma história linda de amor!  E no domingo (dia 19) eu fui fazer o bendito Concurso do Estado para Professores. Tenso!!!!!!!

Na semana seguinte, para ser mais exata no domingo (dia 26), meu irmão ligou de manhãzinha me convidando para o chá de bebê surpresa da minha cunhada (surpresa porque ela não queria o chá), e mesmo sendo difícil esse tipo de coisa pra mim eu não poderia faltar no chá dela, ela é muito importante pra mim! O chá foi lindo, emocionante, e ela ficou super feliz por eu ter ido! Chorei muito na homenagem que meu irmão fez a ela no inicio do Chá! No mesmo dia eu fui na casa do meu irmão para conhecer meu mais novo sobrinho, ai que mistura de sentimentos gente, não sei como agüentei tanta emoção, alegria e dor no mesmo dia!!!!!!!!!!!!!

Afff... Ainda bem que o maio só tem 31 dias e já acabou, senão não sei se sobreviveria!!!

Bem, para terminar eu e o marido resolvemos consultar novamente mês de Junho, marcamos consulta para o dia 12 de Junho, um dia após meu aniversário. O coração ta apertadinho de medo mas vamos ver o que Deus reserva para nós!

Desculpe minha ausência, meu bloguinho Lindo! Desculpe a minhas amigas que me seguem também, estou sempre espiando todos os blogs, mas não to conseguindo comentar em todos... E principalmente a minha amiga Paulinha, Cheiro de Leite. Amiga, Deus te reserva um milagre lindo: eu creio! Levanta essa cabeça e vamo que vamo!!!!!!!!

Bjinhossssss