43ºDC

Não, não tive coragem ainda de fazer o exame de sangue!!! Poderei dizer mil razões aqui, mas a "única" que realmente cabe é: estou com medo de mais um NEGATIVO!

E ontem fiquei tão chateada com o maridinho. Sei que não é por mal, mas ás vezes parece que ele tem mais medo de que todos esses sintomas seja só psicológicos. Será? Será que o meu corpo e minha mente podem ser tão cruel a ponto de me enganar dessa maneira?Eu comecei a falar pra ele do que estava sentindo (enjoo, cólicas, dor nos seios), e ele me olhando, meio sei lá... Daí falei o que ele achava de fazer o exame hoje, e ele no mesmo instante discordou "vamos esperar mais um pouco!". É porque não é ele que tá ficando le-lé da cuca, rsrsr.

Antes de saber que tinha SOP já atrasou assim, e foi em abril de 2012, mas não me lembro do que eu sentia... Agora estou totalmente confusa.

Tenho lido muitos casos de atrasos assim e que eram desiquilíbrio hormonal.

Sei que quem está lendo agora este post está me chamando de DOIDA "esperou 4 anos e agora tá com medo", mas já foi tanta decepção que nem sei mais o que pensar.

Sinto muitas coisas que estão associadas a gravidez, mas são todos parecidos com a MONSTRA também. E ontem passei o dia com minha cunhada e com meu subrinho Ryan (1 mês de vida), coisa mais linda do mundo!!! E eu ali com ele no colo, o tempo todo imaginando meu milagrinho. Vou enlouquecer.

Mas a fé tá grande também... Rezo e peço a Deus que, se for da Tua vontade o POSITIVO chegue. Mas ao mesmo tempo peço que se não estiver no momento ainda, que a Sua Mão seja o meu amparo. 

Meninas, eu não sei o que acontece, não consigo responder os comentários aqui do blog, mas muito obrigada a todas que leêm o que essa caduca escreve aqui, e muito obrigada pelos comentários carinhosos... Adorooooo muito!

Bjinhoooooooooo, eu volto o próximo post com novidades... Aguardem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

40º DC

Hoje estou com 9 dias de atraso menstrual. E nem sei descrever o turbilhão de sentimentos e medos que habitam esse ser que vos escreve.

Sintomas: 

• Atraso da Monstra;
• Cansaço;
• Mal estar estomacal, o famoso enjoo, mas muito pouquinho e não é só de manhã como dizem;
• Gases (meninas que dor na barriga, daí vou no banheiro e era só gases... Aff.);
•  Algumas cólicas leves que aparecem e logo some;
• Dor nos seios, como na TPM só que menos.

Não quero me apegar em sintomas, mas é inevitável não pensar... Sempre tenho TPM com vários sintomas assim, mas geralmente são somente 5 dias no máximo antes da M vim. a dois dias contei pro meu maridinho do atraso, ele ficou radiante! Tá todo cuidadoso comigo. E mês de Agosto além de ser "Dia dos Pais" ainda é aniversário dele, já imaginou o presentão, rsrsr.

Mas uma outra notícia especial tem me distraído um pouco: passei no Concurso do Estado para Pedagoga, \o/ e olha que aqui do meu município pouquissimos conseguiram, na área de Pedagogia foi só eu e outras 2 meninas. Ainda falta uma ultima fase, uma prova Didática que tem que apresentar perante uma banca... essa vai ser a terceira e ultima fase. Mas só de ter chegado até aqui já estou muito feliz!

Ahh, respondendo a pergunta do post anterior da ♥ Mini Rosa ♥ o exame que fiz e deu negativo (no 3º dia de atraso) foi de fármácia.

Bem, acho que é isso. Semana que vem se a M não vim eu vou fazer  o exame de sangue.

"Filho (a), papai e mamãe já te amam desde o primeiro instante... Você já é real em nossos mais lindos Sonhos."

38º DC... Será???

Depois de uma sumidinha básica, retornei para contar que levei o meu exame de Histerossalpingografia para meu GO ver, ele deu uma enroladinha básica (de 15 dias, aff), levou meu exame para que um outro colega dele também GO pudesse ajudar pois ele achava que minhas trompas, embora sem obstrução, estavam muito finas. No dia 10 de julho tive consulta com ele, e ele concluiu que minha histerossalpingografia está normal, não receitou nada para tomar, só pediu para continuar com o ácido fólico e Vitamina E. Disse que se até novembro (NO-VEM-BRO!!! vê se pode) nada acontecer ele ma encaminará para outro especialista em Curitiba.

Bem, fiquei bem desanimadinha na verdade, mas eis que minha monstra está 7 dias atrasada. Claro que já fiz o exame com três dias de atraso (sábado), mas foi mais um negativo para a coleção. Pausa para o choro! Snif!

Mas até agora nada de monstra, só dor nos seios (e nem é no bico, como dizem, rsrs) e atraso mesmo. A esperança tá grande, mas também tenho que ter meus pés no chão, pois sei que como tenho SOP pode ser somente um ciclo irregular. O fato é que desde junho/2012 que eu não tenho um atraso assim. Meu ciclo depois do INDUX foram todos de 31 dias.

Vou esperar e rezar Muuuuitoo, pois sei que para Deus nada é impossível.

Bjinhos, ah, e mesmo sumidinha estou sempre lendo os blogs das amigas viu.

Eu espero e confio em Deus.

Histerossalpingografia: voltei para contar!

Ontem foi o dia da tal Histerossalpingografia. Como havia falado, na minha cidade interior não tinha o exame, então tive que ir para Ponta Grossa para fazer a tal. Tive um imprevisto com o pedido do exame, e minha histero estava marcada para 2 hs, mas por fim acabei fazendo 3:30 hs pra acabá mesmo!!!

Eita exame constrangedor, se não fosse pela esperança de ter meu Milagrinho não sei se teria tido coragem de fazer. Senti muita cólica, e a tal da pinçada é uma experiência que não vou esquecer fácil. Mas enfim, sei que cada organismo reage de forma diferente, por isso tem mulheres que não sentem nadica de nada. Terminou o exame eu perguntei para o médico que horas eu podia pegar o resultado, ele disse que em 2 horas estaria pronto, em seguida eu e minha amiga fomos fazer um lanche, rsrsr a coitada ficou de jejum comigo por 7 horas e meia, tadinha. Ela disse que não ia comer na minha frente em solidariedade! Amo ela!!!!

Voltamos para o consultório e eu fui saber se o exame tava pronto já, porque nosso ônibus era 6:15 hs. A moça conversou com o Dr. e ele veio com a notícia mais dolorida: “Sra. Juliana, não poderei entregar seu exame hoje, pois teve uma alteração e eu preciso da opinião de um médico mais experiente”.

Cuma???? As pernas bambiaram, coração pulando pela boca... Fiquei bege! Na mesma hora as lágrimas queriam cair, mas eu segurei. Perguntei ao Doutorzinho se ele podia me adiantar alguma coisa, ele insistiu que precisa de uma segunda opinião para dar o laudo.

Em seguida fomos para a rodoviária e acho que dessa hora em diante eu fiquei no piloto automático, não conseguia conversar com minha amiga porque só sabia chorar! E quando eu estava quase chegando à minha cidade recebi uma mensagem da minha cunhada gravidinha, contando toda feliz que a sua cesariana estava marcada para o dia seguinte (quinta-feira), toda feliz e eu só queria participar um pouquinho dessa felicidade. Respondi pra ela “Que bom mana, confie em Deus”, quando na verdade eu mesma não estou conseguindo confiar N’ele. Meu maridinho foi nos buscar na rodoviária da nossa cidade e quando me viu na hora já sabia que algo não tinha dado certo. Ficou triste também, tentando disfarçar.

Agora aqui estou eu, morrendo de ansiedade, pedindo a Deus que me ampare, que me mostre um caminho e me de forças para seguir em frente, seja qual for o diagnóstico. Minha cruz está pesada, mas eu vou levando até onde eu agüentar! Eu só peço força e esperança, Senhor.

Filho, mamãe não vai desistir de você fácil!!! Te Amo Infinitamente.

Histerosalpingografia, A Terrível!!!

Como havia prometido, voltei para relatar como foi a consulta com o GO. Meu maridinho Lindo me acompanhou na consulta, chegamos na clinica 15 min antes da hora marcada, que seria 13:30hs, mas só fomos atendidos quase uma hora depois porque o médico atrasou. Enquanto esperávamos ficamos no corredor em um lugar mais distante da sala de espera, não quis ficar na sala porque lá encontravam-se inúmeras grávidinhas, e eu realmente não estava disposta a passar por essa tortura!!!!! Mesmo assim uma ex-colega de trabalho (grávida de 6 meses, a Linda) me enxergou lá e veio falar comigo. Ela sabe que eu e o marido passamos por tratamento para ter nosso Milagrinho. Não sei porque senti como se ela estivesse com “dó” de nós. Aff, tudo bem, um dia a Cegonha Sem Vergonha acha o meu endereço! Vou dar um GPS pra ela!!!!

Quanto ao médico, dessa vez ele indicou que eu devo fazer a “terrível”, a “temida” e “dolorosa” HISTEROSALPINGOGRAFIA (só o nome já dá medo!). Acho que ele conseguiu perceber o meu pavor, porque fez até piadinha da cara que eu fiz. Perguntei pra ele também se não era o caso do marido procurar um especialista, já que o número de “peixinhos” dele é baixo. Ele respondeu que isso pode ser feito posteriormente, pois apesar de ter poucos “peixinhos” eles têm mobilidade e são maioria normais! Fiquei bem feliz de ouvir isso dele. Bem, agora tenho que torcer pra que a monstra venha logo (ou não, né!) pra poder marcar o exame que, aliás, tem que ser feito em outra cidade, pois na cidade que moro não tem.

Percebi que este médico tem bastante fé, antes de sair ele disse: “espero que logo você tenha uma surpresa, independente de exames, quem manda em nós é o ‘Homem’ lá de cima. Tenha fé”. E eu tô pedindo muito pra que o HOMEM LÁ DE CIMA tenha piedade de nós!

"Não demora bebê. Mamãe e papai estão

arrumando a casinha pra te receber, viu.

Te amamos”

22ºDC e coraçãozinho ancioso

Estamos no 22º DC e por aqui bateu o desânimo total. Depois de alguns ciclos com o indux (3 ciclos + Intervalo + 3 ciclos) sem sucesso, podemos dizer que a Dona Deprê baixou nesse ser que vos escreve aqui. Mas por incrível que pareça ainda não cortei os pulsos nem me enforquei no pé de couve!!! Tô viva. Esse mês os treinos foram leves e raros, e nem fiquei contando os dias pra ovular. Aliás, acho que nem ovulei porque não teve muco nenhum por aqui, e sem remédio acho que não rolou mesmo. Triste?! Sim, estou um pouquinho, mas acho que meu pobre coraçãozinho está ficando curtido de dor, nem sente tanto mais. Com o passar do tempo acho que até as lágrimas vão secar, sei lá Né!!!!!!!!!!!!!!!!!

Essa semana almocei com algumas amigas e foi inevitável não entrar no assunto: FILHOS. Desabafei com elas, todas muito queridas comigo, uma inclusive recém-adotou um menino Lindo de 4 anos. Conversei muito sobre a adoção com ela, e ela me disse “Ju, talvez seu filho já exista em algum lugar por aí. Assim como você sonha com esse filho pode ser que exista uma criança que também sonha com uma mãe, que pode ser você!”. Essas palavras não saem da minha cabeça, e reforça ainda mais meus planos de adotar.

Mas claro que eu escutei muito “quando você menos esperar vem” ou “você tem que parar de pensar que dá certo!”. AFFFFFF, como parar de pensar se eu respiro esse sonho 24 horas por dia?!?!?!?!? Mas valeu a intenção, sei que não é por mal que elas dizem isso.

Consulta marcada para quarta-feira e coraçãozinho apertado.Mais tarde volto par contar como foi. Mas seja como for, está tudo nas mãos de Meu Jesus Misericordioso! N’ele eu confio!!!!

Bjinhosssss

Voltei!!!!!!!!!

Depois de um longo tempo só espiando resolvi escrever outra vez. O motivo de minha ausência? Falta forças para prosseguir nesse caminho tão dolorido para nós: casais tentantes.

Maio não foi um mês fácil pra mim! Vários acontecimentos, vou tentar descrevê-los brevemente (difícil!!!).

No dia 2 de maio eu e meu maridinho viajamos com mais alguns amigos e parentes para Aparecida-SP. Mais uma vez fui buscar na casa Da Mãe meu tão sonhado milagrinho. Fé renovada e bola pra frente! Mas não foi tão fácil assim. Na semana seguinte foi o dia mais dolorido para nós Tentantes: o dia das mães. Como muitas delas eu também tentei me desligar para evitar sofrimento, mas resolvi celebrar esse dia com minha mãezinha querida (de 59 anos) e agradeci muito a Deus por ainda poder ter esse privilégio de te-lá ao meu lado! Sempre que converso com ela eu peço: “Mãe, reza por mim e peça a Deus que me dê esse milagre”, sei lá, na minha cabeça talvez ela pedindo seja mais fácil de conseguir! Louca neh?! E no dia das mães passei um stress básico com meu irmão e minha cunhada que está gravidíssima! Tudo começou quando perto da hora do almoço os dois começaram a falar algumas coisas que, ainda que indiretas, me magoaram profundamente, não foi fácil ouvir minha cunhada reclamando da barriga que está grande demais, de ter que sair para comprar roupinha e decorar o quarto do bebê! Eu queria gritar!!!!!!!!! Mas claro que corri pra um cantinho e chorei muito sem ninguém perceber, a não ser minha mãe, tadinha, que chorou comigo! Amo minha cunhada, linda, mas naquele dia em especial ela devia imaginar o quanto eu estava dolorida psicologicamente!!! Ah, sem falar que nessa mesma semana minha outra cunhada (menos preferida) deu a luz a seu terceiro filho: um meninão lindo “Marcelo Gabriel”.

Bem, na outra semana (dia 18) fomos padrinhos de um casamento, de amigos muito queridos que têm uma história linda de amor!  E no domingo (dia 19) eu fui fazer o bendito Concurso do Estado para Professores. Tenso!!!!!!!

Na semana seguinte, para ser mais exata no domingo (dia 26), meu irmão ligou de manhãzinha me convidando para o chá de bebê surpresa da minha cunhada (surpresa porque ela não queria o chá), e mesmo sendo difícil esse tipo de coisa pra mim eu não poderia faltar no chá dela, ela é muito importante pra mim! O chá foi lindo, emocionante, e ela ficou super feliz por eu ter ido! Chorei muito na homenagem que meu irmão fez a ela no inicio do Chá! No mesmo dia eu fui na casa do meu irmão para conhecer meu mais novo sobrinho, ai que mistura de sentimentos gente, não sei como agüentei tanta emoção, alegria e dor no mesmo dia!!!!!!!!!!!!!

Afff... Ainda bem que o maio só tem 31 dias e já acabou, senão não sei se sobreviveria!!!

Bem, para terminar eu e o marido resolvemos consultar novamente mês de Junho, marcamos consulta para o dia 12 de Junho, um dia após meu aniversário. O coração ta apertadinho de medo mas vamos ver o que Deus reserva para nós!

Desculpe minha ausência, meu bloguinho Lindo! Desculpe a minhas amigas que me seguem também, estou sempre espiando todos os blogs, mas não to conseguindo comentar em todos... E principalmente a minha amiga Paulinha, Cheiro de Leite. Amiga, Deus te reserva um milagre lindo: eu creio! Levanta essa cabeça e vamo que vamo!!!!!!!!

Bjinhossssss

Eu! Sempre Atrasada!

Vou explicar: enquanto todas já estão na 4ª Semana, euzinha estou na 3ª semana, hihihi, é que como não tenho "net" na casa atual eu aproveito a internet da escola que eu trabalho, mas é só quando sobra tempo! Pense na correria!!!!!!!!!

Bem, mas estou rezando sempre por todas as tentantes, e nessa semana(sexta) irei para Aparecida, vou implorar ao pé da nossa Mãezinha nosso milagrinho!!! Vou orar por todas as amigas do blog, viu!

Bjinho!

3ªSemana "Tentantes em Oração"

Não te disse eu que se creres verás a glória de Deus?” Jo 11:40

Maria e Marta não podiam entender o que o seu Senhor estava fazendo. Ambas lhe disseram: “Senhor, se tu estivesses aqui, meu irmão não teria morrido.” Parece que atrás de tudo isto podemos ler os seus pensamentos: “Senhor, nós não entendemos por que demoraste tanto para vir. Não entendemos como deixaste morrer aquele a quem amavas. Não entendemos como pudeste deixar que a dor e o sofrimento rasgassem nossa vida, quando a Tua presença poderia ter impedido tudo isto. Por que não vieste antes? Agora é tarde, pois ele já está morto há quatro dias!” E para tudo isto o Senhor Jesus tinha apenas uma grande resposta: “Vocês podem não entender, mas eu não lhes disse que se crerem, verão?”

Abraão não podia entender por que Deus lhe pedia o sacrifício do filho, mas confiou. E viu a glória de Deus na restituição dele ao seu amor. Moisés não conseguia entender por que Deus o retinha em Midiã aqueles quarenta anos, mas confiou, e viu, quando Deus o chamou para tirar a Israel da servidão. José não podia entender a crueldade de seus irmãos, o falso testemunho de uma mulher e os longos anos de uma reclusão injusta; mas confiou, e por fim viu a glória de Deus em tudo o que se passou. Jacó não podia entender a estranha providência que permitiu que José fosse arrancado ao seu amor de pai, mas viu a glória de Deus quando contemplou o rosto daquele filho como governador à mão de um grande rei e como o preservador de sua própria vida e da de uma grande nação.

E talvez seja assim na sua vida. Você diz: “Eu não entendo porque Deus deixou este meu ente querido ser levado. Eu não entendo por que Ele permitiu que a aflição me açoitasse. Não entendo estes caminhos tortuosos pelos quais o Senhor está-me guiando. Não entendo por que foram desmantelados os planos que eu achava tão bons. Não entendo por que as bênçãos de que eu preciso tanto estão demorando para vir.” Você não tem que entender todos os caminhos de Deus, todas as maneiras como Ele dirige a sua vida. Deus não espera que você entenda tudo. Você não espera que o seu filhinho entenda tudo: quer apenas que confie em você. Um dia verá a glória de Deus nas coisas que não entende hoje.

Lettie B. Cowman, em “MANANCIAIS NO DESERTO”

Ore comigo...

Senhor meu Deus, antes de tudo gostaria de agradecer-te pela oportunidade de apreciar a beleza de mais um dia. Obrigada pela tua bondade, pelo teu amor, pelo teu cuidado e por Tuas misericórdias, que são novas a cada manhã. 

Senhor venho a tua presença nessa hora para te pedir mais uma vez que o Senhor incline os Seus ouvidos a esta humilde oração.

Senhor visite nessa hora o meu ventre. Toca com a Tua mão e repreenda toda as "impossibilidades". Eu não tenho dúvidas, quanto ao teu poder, pois reconheço que Tu és o Deus dos impossíveis, o Deus das causas irremediáveis, o Deus que cura toda e qualquer esterilidade. 

Tu sabes que não tem sido fácil, pois tu me conhece e sondas o meu coração. Sabes que o desejo de gerar é imenso dentro da minha alma, e toda espera machuca o meu coração, mas, eu sei, que há um tempo determinado para todas as coisas, e se meu tempo ainda não chegou, me ajuda a continuar esperando. Derrame sobre mim a tua graça e trabalhe para que eu venha a me alegrar e confiar enquanto espero... 

Sei que toda essa espera, tem um significado especial, significado esse que desconheço, e nem preciso conhecer, o que eu preciso é apenas crer incondicionalmente nas Tuas promessas sobre a minha vida.

Senhor, surpreenda nossos corações! Transforme nosso choro de tristeza, em choro de alegria! Estamos como Ana, orando e implorando o teu favor. Muitas vezes incompreendidas, julgadas, zombadas, sem credibilidade... Mas em meio a todas essas coisas, continuamos em oração e crendo que um dia em agradecimento a Ti diremos: "Por este menino, orava eu."

Obrigada Senhor, por nós permitir sermos "palco" dos Teus milagres e sabemos que o Teu nome será glorificado em nós.

Em nome de Jesus. Amém

2ª Semana Campanha: Tentantes em Oração

Texto e oração escrito pela querida Rosana Delova, a Rô do blog: Diário da Rô

Ola minhas queridas, em Romanos 12.2 diz assim: E não sede conformados com este mundo, mas sede transformados pela renovação do vosso entendimento, para que experimenteis qual seja a boa, agradável,

e perfeita vontade de Deus. Romanos 12:2.

Lendo este versículo hoje e ouvindo uma mensagem outra noite, me levou a pensar que nós não devemos nos conformar com este mundo... não devemos aceitar o que estamos vivendo e o que está acontecendo conosco. Por que a palavra de Deus diz que vamos viver a "Boa, Agradável e Perfeita vontade de Deus"...

ohh aleluia eu creio.

Eu não vou me conformar com que estou vivendo e que te encorajar a fazer o mesmo, existe uma condição pra que possamos alcançar tal promessa... Não se conforme!! Se transforme!! 

Pra se viver esta boa, agradável e perfeita vontade de Deus... É preciso sermos renovadas, se suas mentes estão renovadas,suas atitudes vão ser renovadas,então declare... o poder de Deus vai me transformar...pra que eu possa viver a vontade de Deus e para que eu possa transformar a outros ao meu redor!!! Creia nisto queridas... porque tudo que escrevo neste momento é para que eu me transforme também, tanto nas atitudes, quanto no pensar.

Nós temos que tomar uma posição,pra que possamos ser transformados,não devemos ficar pelos cantos choramingando ou murmurando.Agarre a oportunidade que tem em sua frente,tome uma posição de guerreira.

Queridas quando tomamos uma posição, Jesus age por nós e o milagre vai surgir... Não sabemos o tempo de Deus pra nós, mas eu creio que o meu Deus é um Deus de milagre... lute por você não murmure, não fique reclamando pelos cantos, não brigue com seu marido por besteira. Deus vai nos honrar publicamente... Fale com Deus sobre suas duvidas, não fale com quem não entende você tome uma posição, não se conforme com este mundo, o Senhor Deus tem o melhor pra você. 

Assuma tua posição de edificadora e pacificadora. Edifique seu lar com a suas palavras,seja no seu emprego,na escola,com seus vizinhos.Não sai da sua posição... continua a lutar, Deus luta com você e você será abençoada e frutificará...O Senhor vai nos curar e fará de nós mulheres frutíferas... eu creio!! 

Não se conforme com este mundo da esterilidade, há tempo da transformação chegar em sua casa e em minha casa. Não podemos nos parecer com o mundo, o Espirito Santo expressa sua mente,ele está gritando por você e por mim,não vire para trás, prossiga para o alvo... tome posição. As lagrimas que você chora hoje,o Espirito Santo chora também.

Ore comigo assim:

"Senhor Jesus,até hoje eu vivi errada com meus pensamentos,vivi do meu jeito,do meu modo e não deu certo.

Eu reconheço que sou falha,e a partir de hoje eu renuncio as minhas atitudes erradas ,e a partir de hoje eu pertenço a Ti,

seja o meu Senhor e Salvador,escreva o meu nome,no livro da vida,seja o meu Médico dos médicos,eu creio que o Senhor fará o milagre em meu ventre e no corpo do meu esposo.

Transforme tudo que me vier as mãos em vitória,use os médicos que o Senhor colocará em minha frente...

Senhor a partir de hoje transforma toda as aréas da minha vida... 

eu quero ser influencia em todo lugar que eu for ou estiver.

Tire do meu lar toda esterilidade e faz de mim,uma mulher frutifera.

Senhor mexe na minha intimidade,mexe na minha moral,mexe no meu estilo de vida, eu me abro no dia hoje para Ti,pois eu sei... eu sei...

Eu sei que o Senhor é Deus da terra e Deus do céus,e eu cantarei: "Quão grande é o meu Deus,cantarei quão grande é o meu Deus...e todos hão de ver... quão grande é o meu Deus" Aleluia! 

Que o meu entendimento possa ser renovado e transformado a partir de hoje,para que a tua vontade seja cumprida em mim,pois eu sei que é boa e agradável .Coloca no meu coração toda paz que existe no reino do céus e tire de mim,toda ansiedade que esmaga os meus sonhos.

Toque no meu ser,que "Eu" diminua,para que o Senhor cresça em "Mim", tire de mim,toda preocupação, porque a partir de hoje,o meu "Eu" será todo "Teu",desde já te agradeço por me ouvir.... 

em nome de Jesus amém!! e amém..."

PS: A partir de hoje minhas queridas... sejam transformadas para transformar!! 

Seremos uma influencia para todas as arvores que querem ser frutíferas.

O nosso bebezinho já está a caminho!!

Nesta 2ª semana de campanha, estamos representando dois meses de gestação... já sinto desejo de grávida...e pela fé. Eu creio!...eu desejo suco de açaí!!

Bjinhos em seu coração...Deus te abençoe!!

Rosana Delova

1ºdia da campanha... Deus derrama suas bênçãos!

Deus... chama à existência as coisas que não existem (Rm 4:17)

Diante das lutas e dificuldades que enfrentamos ao decorrer da nossa caminhada, o mais importante que jamais podemos perder é a nossa Fé. Pois, sem ela não desfrutaríamos das promessas, e sem ela viveríamos uma vida de dúvidas e incertezas.

A fé em Deus é a forma que encontramos para "tocar o coração de Deus" e chamar a existência as coisas que não existem como se já existissem.

Foi assim com Abraão (aquele Pai de Multidões).

Ele ousou crer em Deus. Parecia impossível aos olhos humanos, naquela época, que ele se tornasse pai, parecia inacreditável.

Era tudo apenas um sonho... e Deus fez do nada, algo concreto.

Abraão creu "contra a esperança" e ele não levou em consideração o que as circunstâncias lhe mostrava (idade, esterilidade, etc), pois, a única que ele tinha era uma promessa, que ele seria pai de multidões.

Somente podemos afirmar que é nossa, uma coisa que Deus já declarou ser nossa, e Ele tornará realidade tudo em que cremos. 

Abraão acreditou que o Deus a quem ele servia era um Deus de promessas infalíveis, e que para Ele não existia nada demasiadamente impossível.

A nossa fé tem que ser como de um passarinho em seu primeiro voo:

"chegou o momento de descermos do nosso "poleiro de desconfiança"...

e sairmos do nosso "ninho de segurança aparente"...

e abrirmos as "asas da fé".

Um momento como o das aves, quando têm que começar a voar. Pode parecer que vamos cair ao solo — o mesmo parece à pequena ave. Ela também pode sentir que vai caindo — mas não cai: suas pequeninas asas a sustem; e, se falham, o pai ou a mãe a amparam com seu corpo.

Da mesma forma Deus nos susterá. Apenas confiemos nEle: seremos amparados e elevados nos ares. 

Não importa quais dificuldades e o momento de esterilidade que você esteja vivendo, creia no Deus que traz a existência as coisas que não existem como se já existissem, pois assim como Abraão alcançou a promessa pela fé, você também vai conquistá-la.

Vamos orar? Coloque a sua mão sobre seu ventre, agora... e ore comigo:

“Senhor meu Deus, obrigada pelo Teu amor e cuidado comigo. 

Senhor, Tu conheces meu coração e o sonho de ser mãe. 

Pai, a Tua palavra fala lá em Romanos 4:17 que o Senhor é um Deus que chama a existências coisas que não são reais como se já existissem.

Diante disso e em nome de Jesus, quero chamar a existência no meu ventre o milagre da maternidade.

Por isso, em nome de Jesus, toca neste momento o meu útero e todos os órgãos e células do meu corpo, tornando-me fértil.

Sei que o Senhor tem  promessas para minha vida e nenhum dos Teus planos podem ser frustrados. Cumpra em nós o Teu querer.

Em nome de Jesus, quero repreender e cancelar agora:

toda infertilidade, na minha vida e do meu esposo;

todas doenças ou empecilhos que impeçam a minha gravidez (cite o nome do teu problema) trombofilia, SAF, endometriose, Problemas de ovulação, SOP, Obstrução nas trompas, doenças auto imune e genéticas, anticorpos, incompatibilidade,   Varicocele,  Problemas na Tireoide,  Problemas nos espermatozoides, Distúrbios hormonais, enfim, todos os problemas ou doenças que podemos ter ou que estejam impedindo uma gestação tranquila e saudável;

Em nome de Jesus, declaro agora, canceladas! todas as palavras que nos foi dada, dita ao contrário à Tua vontade, toda mentira e opressão que satanás plantou em nossos corações.

Deus, Tu és o Deus do impossível.

Venha sobre mim, sobre meu esposo e sobre o meu ventre, dando-me a graça e a benção de gerar filhos. 

Senhor coloque a Sua mão poderosa sobre a nossa madre, de cada uma de nós tentantes que estamos neste propósito. Conceda-nos o dom da maternidade sem interrupções e filhos abençoados.

Deus, obrigada por tudo, nos dê a paz e tranquilidade para enfrentar todos os desafios e problemas que poderão surgir.

Obrigada pelos filhos que receberemos das Tuas mãos.

Em nome de Jesus,

Amém!.”

Escrito por Janaine

Ter um Filho ou Ser Mãe?!

Ter um Filho ou Ser Mãe?! Essa foi uma das frases que certa vez li e um site que fala de adoção. Entrei de cabeça no sentido destas palavras: SIM, eu quero Ser Mãe, ainda que meu filho não seja gerado em meu ventre, ele será nascido do Meu Coração!!!!!!!!!!!!!!

Recentemente comentei aqui sobre a adoção. A seis meses uma prima do meu marido, que já estava a muitos anos lutando contra a infertilidade e estavam na fila da adoção a pelo menos 3 anos, conseguiu “o milagre” e recebeu um casal de irmãos: um menino de 6 anos e uma menina de 4 anos. É indescritível a felicidade que este casal irradia desde a chegada das crianças!

E no mês de fevereiro/2013, outra amiga e colega de trabalho conseguiu a graça de receber um “milagrinho lindo” de 3 anos e oito meses. Fizemos chá para ela e seu milagrinho na escola onde trabalho. Foi especialmente emocionante para mim!!!! Acendeu ainda mais a idéia de adotar!

Eu e meu maridinho lindo estamos amadurecendo a idéia ainda, são muitos detalhes a acertar e temos que ter toda a paciência e sabedoria, pois a responsabilidade é imensa. Mais do que nunca estamos orando e pedindo que Deus em sua infinita bondade nos ilumine e providencie nosso milagre!!! No entanto sabemos que este é um processo demorado, e não vamos deixar de fazer tratamento e investigar o “porquê” de tanta dificuldade para gerar. E quem sabe com a esperança da adoção a ansiedade diminui e nosso milagre vem naturalmente! Não vou deixar de sonhar com meu barrigão, jamais!

Não poderia deixar de expressar neste post a minha felicidade em ter como seguidora Nº 10 a Paulinha, do Blog Cheiro de Leite. Ela foi a pessoa em quem me inspirei para a criação do meu bloguinho, depois de meses lendo e me emocionando com a história dessa Guerreira que eu admiro demais! Obrigada querida,  e obrigada a todas as minhas amigas que me seguem e torcem por mim!

Bjinho

"Hora da Misericórdia"

Nessa caminhada pela "Busca de Ser Mãe", não são raras as vezes que nos sentimos sozinhas e desamparadas, mas mesmo nos momentos mais difíceis devemos crer na Misericórdia do Senhor, pois ainda que a espera seja longa e o caminho com obstáculos a recompensa será compensadora de todo o sofrimento.

Foi assim que começei a pedir a intercessão de Jesus Misericordioso em minha vida, diariamente as 15:00 hrs:

“Às três horas da tarde, implora à minha misericórdia especialmente pelos pecadores e, ao menos por um breve tempo, reflete sobre a minha Paixão, especialmente sobre o abandono em que Me encontrei no momento da agonia. Esta é a hora da grande misericórdia para o mundo inteiro. Permitirei que penetres na minha tristeza mortal. Nessa hora nada negarei à alma que Me pedir pela minha Paixão (…)” (Diário de Santa Faustina nº 1320).

Se vc também crê na Misericórdia Do Senhor, faça essa experiência divina. Deus te abençõe!!!

Março

Depois que resolvi ser mãe começei a enxergar o mundo com outros olhos. Eu sei, ainda não estou grávida, e por mais triste que seja não sei se algum dia de fato vou gerar um filho em meu ventre. Mas uma coisa eu tenho certeza : JÁ SOU MÃE! Meu filho está sendo gestado em meu coração a exatos 3 anos e 4 meses!!!

Sei que este pensamento pode ser absurdo para alguns, mas decidi não me importar mais com pessoas que não querem estender meu coração, minha dor, minha luta incansável.  Mês passado eu e meu maridinho vivimos uma situação com um familiar que mexeu muito comigo. Desde o princípio decidimos abrir nosso coração para a família imaginando que se todos soubessem da nossa dificuldade as cobranças e brincadeirinhas de mau gosto diminuissem, mas sempre tem um comentário maldoso pra nos inferiorizar!

Filho (a), mamãe precisa te dizer que você é desejado e amado, que papai e mamãe já são muito feliz pelo fato de vc existir em nossos corações, e quando Papai do Céu mandar você para as nossas vidas essa felicidade será completa! 

Te esperamos anciosamente! Vem logo pro colinho da mams e do papai meu Milagrinho!

Médico Naturalista: brotou esperança :)

A algum tempo já eu  descobri que aqui na mina cidade (Imbituva-PR) tem um Médico Naturalista que vem de outra cidade uma vez por mês, ele é muito procurado e para consultar com ele hoje eu e meu maridinho lindo acordamos 5 horas. O lugar é longe, no interior. Chegamos lá e já tinha um montão de gente pra ele atender. 

Para recordar: apesar da nossa Infertilidade ser conjugal (eu: SOP e ele: baixa contagem de spmtzd) somente eu estava tomando remédio,Indux, e já se passaram 6 meses desde então. Como já vi muitas meninas comentar em blogs que os maridos tomam remédio natural eu resolvi tentar tbm. Não custa nada, neh!

Bem,  independentemente do resultado dessa nossas tentativas, eu e meu maridinho tivemos uma looooonga conversa ontem e decidimos que, se o nosso bebê não vir em 2013, ano que vem entramos na fila para adoção, pois FIV está fora do nossos planos, devido a falta de verba e principalmente por princípios religiosos! E mesmo que quisessemos entrar na fila esse ano teriamos que esperar, pois estamos esperando nossa casa ficar pronta (e nem começaram ainda, hihihi) pq precisamos ter casa própria para a adoção.

Bem, é isso aí. Estou mais tranquila, e porque não mais confiante também. De um jeito ou outro eu serei MAMÃE, se não for de sangue será do coração! 

Para terminar, queria falar para a Piscila Lopes, do blog pri-esperandoavisitadacegonha.blogspot.com.br , obrigada pela visita, ao menos agora sei que alguém visita meu bloguinho, rsrsrsrsrs, querida já estou te seguindo, mas não consegui postar no seu blog, no seu nem no de ninguém. Mesmo assim obrigada! 

Bjinhos, cheio de esperança e fé!

Minha cabeça deu um nó!

Bem, estou no 5º ciclo com Indux. Esse mês eu estava menos anciosa que normalmente sou, meus ciclos depois que começei a tomar o Indutor são de 31 dias, então a "Miss M" era pra vir domingo, dia 17/02. Com inumeros sintomas eu rezava pra que fosse meu milagrinho, e por um momento tive certeza que era. Doce ilusão!!!! Ela veio na segunda-feira 18/02, timida e fraca que até pensei que fosse a tal da Nidação. Doce ilusão²!!!! Hoje, 19/02 tive a comprovação que meu sonho ainda não foi realizado, a MONTRA nojenta veio com força total, com megacólicas e tudo que tem direito :(

Esse mês é o chá de bebê da minha cunhada menos preferida, e... CLARO QUE NÃO VOU! Sei que muitos podem me criticar por isso, mas eu não sou masoquista, não aguentaria e será pior ir e me sentir inferior.

Estou pensando seriamente em dar um tempo nos medicamentos e treinos com agenda marcada... Está sendo muito desgastante para nós... Estou maltratando a mim mesma e ao meu amor! Admiro as forças de quem luta por muitos anos para ter filhos, mas eu acho que pra mim não vai dar! Falta forças. Não tenho com quem conversar, não quero ficar chorando o tempo todo perto do meu maridinho, pq sei que ele se culpa pela minha infelicidade, e ele é o melhor presente que Deus me deu, não merece esse fardo.

Vou acalmar meu coração e pensar melhor no que fazer.

Que Jesus Esteja com todas as mulheres que passam por esse martírio da infertilidade!!! Amém

Retomada

Já se passou um tempo desde o último post. A última visita da monstra me deixou sem chão!
As expectativas foram enooooormes, infelizmente a realidade me deu mais um banho de água fria, e eu me deixei levar pelo desanimo.Chego a pensar em desistir desse sonho: Ser Mãe! Sei lá, as vezes me pego pensando, será que isso não é uma alerta de Deus na minha vida. Mas por outro lado, se Deus permite que eu tenha um desejo tão grande de ter esse filho, deve ser porque esse é um Propósito DELE para a minha vida.

Fico imaginando o tempo todo como esse sonho se realizará, como vou dar a notícia para meu Maridinho Lindo (já tenho cartinha, sapatinho e tudo!), como minha mãe querida vai reagir, enfim... são mil e uma coisas ao mesmo tempo.

Estou tentando me concentrar mais em ser feliz...Tento colocar na minha cabeça que se estiver nos planos de Deus esse filho, em algum momento vai acontecer. Se não estiver, vai doer muuuuiiito, mas em algum momento eu vou ter que aceitar. Porque a outra alternativa é deixar de viver, de amar, de ter fé.

No começo do mês eu falei com um especialista que dá conselhos pela NET mesmo, em um blog desses por aí, e ao expor a situação minha e do meu maridinho (infertilidade conjugal) ele mr disse: no seu caso somente FIV! Eu me desesperei. Não temos condição pra isso!

No momento eu peço forças pra Deus para não desistir!

Senhor, que seja feita a sua vontade!

1º Post do ano

Depois de uma sumidinha básica voltei a escrever neste que é o registro da minha longa caminhada até você, Meu Milagrinho...

Hoje estou no 29º DC, com sintomas da malvada TPM, claro que ela não ia me abandonar... Mas ela (a monstra) ainda não chegou, então não custa nada sonhar mas um pouquinho neh.
Sintomas até o momento: dor nos seios, azia, soninho básico e uma dorzinha nas costas... Hum... Será TPM ou meu Amorzinho chegando?! hem?! hem?! Vem bebezinho Lindo...

Ontem recebi a visita da minha mãezinha querida, e eu estava precisando muito do colinho dela, pois esse mês a Tristeza ta em alta e nesses momentos nada melhor que o colinho da mamãe neh.

Tenho grande arrependimento de ter me aberto desde o princípio essa minha vontade de ser mãe para a família. Sinto que não são todos que me entendem ou apoiam e isso tem me machucado demais. Pessoas que eu sempre confiei tem se mostrado totalmente "nem aí" pra o que eu sinto.
Volta e meia quando estamos reunidos alguem solta um comentario besta pra magoar! Porquê? Não vejo necessidade de brincar com os Sonhos dos outros... Cada um sonha e busca ser feliz do seu jeito, eu estou buscando a minha felicidade!!!

Só sei que a minha Fé vai me deixar em pé, não vou desistir e essas pessoas que não entendem ou não apoiam meu sonho terão que assistir a minha Vitória, que já está sendo providenciada por Meu Jesus Misericordioso!!!

Pois eu creio no Deus do Impossível, e o impossível ele Fará em Mim!!!!!!

Meu milagre já foi Anunciado!!!

E lá se vai mais um ciclo... Esse mês os meus sintomas foram reduzidos, nada de cólicas antes da monstra vir. Ai ja viu né, a esperança tava lá nas alturas. Mas Deus disse: FILHA, AINDA NÃO ESTÁ NA HORA. E eu entendo Senhor, que seja feia a Sua vontade, não a minha!

No dia 15 de dezembro eu alguns amigos fomos até Curitiba, em um retiro Católico. Chegamos lá por volta do meio dia, fomos passear e almoçar no zoológico e logo depois seguimos para o retiro. Começou com o terço da misericórdia as 15:00 horas, louvou, Adoração do Santíssimo com o Padre Reginaldo Manzoti, Missa com o Arcebispo e o Padre Reginaldo e por fim o Show espetacular do Padre. Terminou as 21:30.

O Pe.Reginaldo é parte fundamental da minha Evangelização, quando escuto sua voz ao rádio ela toca diretamente ao meu coração. Sei que ele é somente um Servo do Senhor, mas ao vê-lo pessoalmente minha emoção fica a toda prova, parece que estou mais perto do meu milagre se realizar. É quase impossível chegar perto dele, porém nesse dia eu provei que o meu Deus é O DEUS DO IMPOSSÍVEL... Quando ele começou a passar no meio da multidão (milhares de pessoas lá) com o Santíssimo eu me esforcei e consegui chegar perto, ele passou por mim (eu super emocionada nessa hora, chorei bastante) toquei no santíssimo, e ele passou e já estava a um passo a frente quando eu me precipitei e toquei em sua roupa, num gesto de carinho. Eu só precisava tocar, sentir que ele é "de verdade", rsrsr. Nesse instante ele olhou para mim, pensei que ia desmaiar, ele viu que eu chorava e estendeu a sua mão em minha direção e tocou minha cabeça me ungindo. Olhou me fixamente como se quisesse dizer: Filha, vai dar tudo certo! NÃO SEI EXPLICAR TAMANHA EMOÇÃO! Desabei a chorar mais ainda. As pessoas que estavam ao meu redor me abraçavam e diziam: vc foi abençoada. Uma senhora que nunca havia me visto antes me disse ao ouvido - NÃO SEI QUAL É O SEU PEDIDO, MAS AGORA PODE TER CERTEZA QUE VAI DAR TUDO CERTO!

Diante de tudo isso, nem tenho como não acreditar que meu milagrinho vai acontecer... Eu disse pra Deus naquele dia abençoado que eu entrego toda a minha confiança nas suas mãos, que eu espero o tempo que for para ver o meu milagre se cumprir. Tudo o que eu peço, Senhor, é que esse tempo seja de Fé e esperança, que se eu cair Dai-me forças para levantar e seguir adiante.

Entre uma das coisas que mais aprendi com o Pe.Reginaldo é Crer no Deus do Impossível. Depois que tudo aconteceu ele voltou ao altar e disse:  PERCEBI MUITAS PESSOAS AQUI CHORANDO, E EU QUERO DIZER QUE SUAS LÁGRIMAS ESTÃO NO sAGRADO CORAÇÃO DE JESUS. E CHORAR TAMBÉM É UMA FORMA DE REZAR! Nesse momento pedi por todas as Tentantes, de todos os lugares e blogs que eu conheci e acompanho.

Meu milagre está nas mãos de Jesus, ele sabe o tempo certo da minha graça acontecer.
Obrigada Senhor!

"...Jesus Misericordioso, eu espero em Vós, eu confio em Vós..."

Será essa a fila para ter bebê?!

Já estamos em dezembro! EBA! Final de ano é uma mistura de sentimentos dentro de mim: me sito feliz pq mais um ano foi vencido, e estamos vivos. Que benção! Por outro lado fica a sensação de fracasso pq foi mais um ano em que o meu milagre não se cumpriu. Triste!

Fiquei tanto tempo sem escrever... tanta coisa aconteceu. Vou relatar brevemente (se é que isso é possível pra mim, hihihihi).

1º Outubro e novembro foram de negativos para mim, em novembro cheguei a fazer um teste pq tinha certeza que a cegonha sem vergonha tinha chegado aqui. Aff.

2º Minha cunhada menos preferida ficou grávida, e pela 3ª vez! Aff²!!!!!

3º Outra cunhada grávida. Esta por sua vez é minha “mana” (nos chamamos assim, rsrsrs) que passou por um momento complicadíssimo no casamento a pouco tempo. É seu 3° filho também.

4° Ontem eu encontrei meu ex-vizinho, gente boa, e perguntei a ele: como vai a Jéssica? – esposa dele. E ele com um sorriso de cortar meu coração disse: Tá muito feliz, TÀ GRAVIDA, descobriu hoje. O quêêêêê!!!??? Mas ela dizia que nem pensava em filhos. Oh Senhor... Eu to na Fila errada será?! Se for isso alguém me avisa pq tem muita gente furando a fila por aqui, viu!!!!!!!!! Foi impossível esconder meu desconcerto. To feliz por ela, claro, mas essa mistura de sentimentos não consigo explicar.

OBS: Momento desabafo... já to melhor.

Quando eu falo pra meu maridinho lindo que “a fulana tá grávida” ele me olha com uma carinha que diz “vai chorar denovo!” e eu segurando até quando posso neh. Mas é só ficar sozinha que desabo de chorar.

“SENHOR, EU TE PEÇO FORÇA E PACIÊNCIA PARA ESPERAR O SEU TEMPO SE CUMPRIR EM MINHA VIDA, E QUE ESTE TEMPO SEJA DE SABEDORIA E ESPERANÇA, E QUE EU ME TORNE UMA PESSOA MELHOR PASSANDO POR ESSA PROVAÇÃO. AMÉM.

O pior dessa vida de tentante é o olhar de piedade das pessoas. Isso acontece mais visivelmente quando vamos a algum aniversério onde aquele casal de amigos que começou a tentar depois de vc já está com seu bebe nos braços. Claro que hoje será um dia desses!!!!! Eu e meu maridinho já vamos preparados para encarar esse pesadelo.

Já no Natal e Ano Novo decidi que vou passar distante das reuniões de família. Fico triste por estar longe deles, da minha mãe principalmente, mas não suportaria os comentários lá, com minhas duas cunhadas gravidinhas. Seria torturante pra mim.

Senhor, eu creio nas suas promessas para a minha vida. Fazei desse tempo da minha vida a mais doce espera! Amém.